mmta madre!

Este blog muere.

2009-09-27T03:02:00.005-05:00

Sí, muere. Punto.

Gracias por todo.

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Snow Leopard.

2009-09-08T12:41:00.002-05:00

Puedo ser un mac hater cuando me lo propongo.

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Post de algo que, ehm... tuche.

2009-08-28T23:49:00.003-05:00

Hola (aproximadamente 60) amigos.

Últimamente siento una apatía terrible para casi todo lo que no se relacione con dormir, dibujar o ver televisión. Y lo sé, tengo un problema de EXCESO DE HUEVA.

Sigo yendo a trabajar todos los días a la agencia (incluyendo sábados). Sacando cuentas, 5.9 de esos 6 días de mi semana me aburro ahí y aunque cumpla con mi trabajo en tiempo récord, me aburro demasiado.

Bueno, hoy no me aburrí.
Me hice un dedo de resistol.

¿¿A poco no es la ondísima??

He cumplido el año en este trabajo el mes pasado. O al menos eso dice aquí, donde aquella soportable apatía iniciaría sólo 10 días después de haber comenzado a laborar, o al menos eso dice aquí.

Debo programar mis 5 días de vacaciones pagadas para poder descansar brevemente de todo esto, y así, comenzar un año más de trabajo.

Soy yo o esto no suena a cuento de hadas.

Como sea, amigos. Sólo hice login y oprimí "Nueva entrada" para decirles que tengo hueva de todo y que me aburro mucho en mi trabajo.

Para los que no sepan, les importe y quieran cotorrear conmigo y otros enfermos, estoy mucho (DEMASIADO, MÁS DE LO QUE DEBERÍA) tiempo en twitter, agréguenme. Salebai.

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comida que no es comida

2009-08-07T18:17:00.001-05:00

Las siguientes cosas que se atreven a ser llamadas comida (o bebida) sólo por el hecho de ser procesadas por nuestro sistema digestivo y hacernos olvidar el hambre. No lo son:

Donas bimbo
Jugo de naranja de JUMEX
Todo lo que sea "sabor naranja"
Salchicha
Puchero
Conchas Bimbo o Tía Rosa.
Mermelada Smuckers
Comida cantonesa
Yoghurt light de fresa (esa madre no es yoghurt)
Sopa instantánea (cualquier marca)
Patitas de puerco
Catsup
Pizza hawaiiana
Spaguetti del OXXO
Todo lo que esté en el aparador de comida del OXXO.

He dicho.

Pueden agregar más.

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Mixtape 3

2009-08-04T23:05:00.000-05:00

Sí, el 3er y muy probablemente último mixtape que se vea por este blog.

Las recopilaciones anteriores tenían de 18 a 20 canciones...

Esta vez ya no me anduve con nimiedades.

50 tracks

Sólo porque sé que tienen ganas de bajar piratería nueva de internet
(Y escuchar otra cosa que no sea el sonidito).

Me dio flojera transcribir el tracklist, así que subí la captura de pantalla:

(Clic para agrandar la imagen)

Descargar CD1

Descargar CD2

Lo partí en 2 CD's porque los de mediafire son bien mamones.

salebai!

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Cosas que espero nunca hacer (o volver a hacer)

2009-07-27T23:05:00.001-05:00

Es fácil pregonar las cosas que en la vida nos gustaría hacer, tales como: contemplar el atardecer desde la pirámide de Keops, comer caviar en un cóctel británico, nadar con los delfines, viajar a Campeche, en fin, sueños y anhelos que se pueden resumir en simple y recreativa autoestimulación mental.

Y digo que es fácil decirlo porque en el momento de no lograr nada de eso pues le echamos la culpa a la mala planificación, a los hijos o al gobierno.

Decir o prometer que no harás algo jamás o que no lo volverás a hacer es un compromiso difícil de sostener.

Recordemos los sabios y afamados dichos de rancho que van así: "No digas de esa agua no he de beber", "En boca cerrada no entran moscas" y "Tropecé de nuevo y con la misma piedra de Alicia Villareal".

Por eso he decidido comprometerme conmigo mismo, mi reputación, la humanidad, mis 3 lectores y los internets, que no haré o volveré a hacer lo siguiente:

No volver a llorar porque tengo que ir al kinder por 1ra vez.
Tenía que comenzar por una fácil.

No volver a bailar en festivales de escuela.
6 años de viscosa mierda folclórica en la primaria.

No volver a gritar groserías de ventana a ventana a un salón donde el maestro más cruel de la secundaria esté dando clases.
No señor, no.

No tomarme fotos de llaverito en la feria.
Estoy 99% seguro de que nunca lo he hecho (a voluntad).

No espiar junto con otros 6 en el baño de niñas de la secundaria y confesárselo 11 años después.
Las reuniones de secundaria pueden terminar súbitamente.

Ponerme lentes de plástico rayado de esos feos y tomarme fotos con ellos.
Lentecitos de idiotas que son peores que el reggaeton y las patitas de puerco juntos.

No viajar en camión más de 4 horas a voluntad.
Luego es a la de a fuerzas viajar y me tengo que joder.

No volver a volar crudo.
No habrá Coca-cola y cacahuates que te curen de eso.

No usar chancletas en las horribles playas tabasqueñas llenas de chapapote.
Tenis viejos, siempre usar tenis viejos.

No maltratar a un animal que no pueda lastimarme gravemente.
*

NO DISCUTIR POR MESSENGER
Importante si quieres conservar ~~tu vida~~ mi amistad.

No volver a besar a la tía de mi amigo.
Lo hice no una, no dos, si no 5 veces y no quiero volver a hacerlo jamás.

No decirle a la mamá de la niña que me gusta que al spagueti verde le hacía falta sal.
Es más, no creo volver a hablar en una comida de ese tipo.

No aceptarle una cerveza a un suegro.
*

No ponerme los audífonos mientras platico con alguien.
Eh, no es muy sutil expresar tu aburrimiento de esta manera.

No volver a comprar un producto marca Sandisk
Menos memorias USB

No volver a descargar mp3 desde un cybercafé.
Ruego al cielo que no.

No volver a ver Spiderman 3
*

No volver a comer panuchos en Izamal, Yucatán.
¿Alguna vez escucharon del hombre que murió de diarrea y vivió para contarlo?

No volver a hacerme pasar por extranjero para ligar.
Larga historia de la preparatoria.

No volver a traicionar a un amigo.
*

No comprar un Zune.
Jamás!

No volver a tomar vino tinto en ayunas.
Por idiota, hace como 8 ó 9 años, se me ocurrió esta brillante idea.

No olvidar tener condones.
Auto-manotazo en la cara.

No hacer nada que se relacione a la homosexualidad.
Primero Elba Esther que puto.

No volver a tomar cerveza marca Superior.
Promesa que llevo años sin romper y vale la pena mencionar.

No preguntarle a un cliente ¿Qué le parece el diseño?
Él no sabe nada de diseño y te pagó para eso.

No volver a insultar a un profesor sin antes cerciorarme que NO está atrás de mí.
*

No regalar cosas caras a una mujer que no sea tu esposa o tu familiar.
Auto-patada en las bolas.

No regatearle los tamales al buen Chefis.
*

No comprar el CD de Eduardo Palomo.
*

No volver a contestar comentarios que no aporten nada o no me resulten graciosos.
Esto es neta, ¿qué respondes a un comentario que dice: "goeee hahaha, osea xido, bae EQUISDÉ!" ?

Por supuesto que faltan, pero me dio flojera continuar.

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Puntos importantes a destacar sobre algo... o no sé

2009-07-13T21:35:00.000-05:00

1. Wiiiii, he llegado a ese nivel donde de verdad, en serio, no tengo nada qué contarle al mundo. Donde no tengo nada qué publicar.

Sin embargo, puedo contarles que desde la semana pasada tengo mucho dolor de ojos, y cuando digo mucho es mucho, de hecho, supera mi dolor de tobillo.

2. Mañana a las 10am iré al oculista a que me revise, y lo más seguro es que me recete unos lentes, y estoy tan seguro de que lo hará porque hace 2 años ya me los había recetado y cuando por fin me decidí a ponérmelos, los perdí. Muchos decían que eran lentes de viejito, así que esta vez iré acompañado de mi hermana al Devlin más cercano y ella me ayudará a escogerlos.

3. Ya no he mencionado a Taquito (ni fotografiado indebidamente).

4. Ahora entro a trabajar a las 11am y salgo a las 7:30pm. Todavía no tenemos cafeteras y las computadoras son de leña.

5. Sigo emocionado por mi página de tiras cómicas (un inútil link más para promocionarlo y me veré ridículo) y es válido que eso me emocione porque últimamente no me emociona nada que no sea una entrega puntual de pollo rostizado o que me hayan regalado la 4ta temporada de House (pirata, por supuesto).

6. Es todo ^^

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Soy mierda

2009-07-09T10:45:00.001-05:00

Algunos dicen que soy una mierda de persona, otros dicen que no tengo sentimientos y que siempre estoy con mi cara de amargado y negatividad. Yo sólo sé que siempre traigo una nube gris sobre la cabeza y he aprendido a sonreírle a la lluvia.

No me importa mucho lo que digan los demás, siempre y cuando no sean personas muy cercanas a mí, pero al sol de hoy ya son muchas las ocasiones que he escuchado aquella fecal palabra ser usada como adjetivo hacia mí.

El fin de semana pasado, regresando un –más que incómodo- viaje de 12 horas en autobús desde Tuxpan, pasaban una película llamada Ghost Town. Mis amigos, a los 5 minutos de iniciada la película decían: “para qué quiero ver la vida de Gilberto si lo tenemos a 2 metros”, y todo ese alboroto comenzó porque el protagonista de la trama, un dentista, es un amargado mordaz de primera clase.

Una vez, un completo desconocido hacía burla de una mancha de agua en mi pecho con la repetida frase “ese wey está lactando”. Me sorprendió escuchar que un amigo le dijo: “Aguas güey, este cabrón tiene el poder de hacer que te suicides si él quiere”. A chingao –dije yo.

Me he ganado una fama que no concuerda con la opinión de más personas, pero también noto que las personas que me creen una buena persona y hablan bien de mí, me ven menos seguido que las que no. Tampoco concuerda el celestialmente agradecido hecho de que tenga amigos de más de 10 años de antigüedad, o el que a pesar de que se nos cae un huevo por el orgullo de reconocer nuestras virtudes, nos queremos y nos lo demostramos regalándonos playeras de Campeche y destapadores porno de Los Cabos.

Lo único que podría usar en mi defensa, es que, sí tengo sentimientos, y la gran mayoría de veces los uso para detenerme a no destruir la autoestima de los que me están fregando, bueno, excepto Chalom, todos sabemos que él sí se lo merece.

Ah! Sí, regresé a escribir aquí.

Pero NO cada 3er día, para eso está éste maldito adictivo y éste cultivo de fails.

:***

Receso

2009-06-15T12:09:00.001-05:00

Llevo un año escribiendo en esta cochinada y como buen escritor chafita sin sueldo, me decido a tomarme unas vacaciones BIEN MERECIDAS. Habrá siempre algún ochomesino que no esté de acuerdo con esta decisión y vendrá a comentar algo rebuscadamente castroso, señal de una justa insuficiencia de oxígeno al nacer. Pero para estar más enterados de las bases de esto, lean la página oficial de las vacaciones bloggeras o-bli-ga-to-rias aquí.

Motivos.

Últimamente o de plano no estoy viviendo la vida como antes o ya no me emociona ver cosas como estas:

Comer pollo rostizado todos los días en al oficina.
Llamarle oficina al mugrero donde trabajo.
Que el nuevo restaurante de comida a domicilio sea uno de pollos barnizados al gusto.
Que me emocione pedir pollos barnizados al ajillo.
Que un día marque, no haya servicio a domicilio,me encabrone y tenga que pedir pollos "normales".
Que ese mismo día vaya a casa de un amigo y de botana de me sirvan estofado de pollo.
Que no le tome foto a la botana y no lo suba al blog.
Que no haya querido dibujar nada para ilustrar esto.

Repito, no tengo ánimos de publicar las cosas que no estoy viviendo, OJO, no significa que esté durmiendo con osos de peluche y lleno de depresión, por esa razón, me decido de manera totalmente educada a avisar que no escribiré en un tiempo y que lo hago por una sola razón: No convertir este blog en una bitácora mensual donde publico videos del rockband.

Es lógico que al regresar ya no tenga ni moscas que se paren por aquí, pero lo mejor de eso será tener la mente fresca para volver a escribir con el gusto de antes... cosa que hoy ya no existe.

Para los que ya saben donde estoy haciendo cosas con más gusto, pues ahí me encontrarán. No con la misma frecuencia que aquí, pero por lo menos allá todavía no hay roce accidental de senos al blog y publicaciones llenas de justificaciones de ausencia.

Un abrazo. Regresamos cuando sea necesario. :D

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America

2009-06-10T18:49:00.000-05:00

America, America, America, America

America, oh oh

America, America, America, America

The states, the states

The states, the states

The states

America, America..

Honestidad extrema en la oficina

2009-06-07T02:31:00.003-05:00

Para más dibujitos vayan a:
www.elcomicsans.com
¡de una chingada vez por todas!

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Otro post sobre Google

2009-06-02T19:04:00.001-05:00

Todo el mundo ama y conoce a Google, y aquel que lo niegue o lo desconozca es un tartamudo asexual que se la vive en Yahoo respuestas.

Aseguro que todo mundo ama y conoce a Google por la sencilla razón de que, aunque no se den cuenta, si tienen una duda van y corren a Google o a su pendejo más cercano y preguntan hasta lo más idiota.

Google es poderoso, famoso, groseramente famoso, millonario, empresa vuenaomda, emprendedor, etc. Pero esa no es la temática de hoy, chiquitines.

Hoy sólo tengo una simple pregunta, acerca de Google.

¿Por qué sigue estando tan pinche feo su logo?

Bevel and emboss + Sombra fea

Esta pregunta ni el mismo Google me la quiso contestar.

¿Preguntas idiotas como ésta? en este post viejo.

Ok... no terminé...

Otra pregunta que tampoco puedo contestarme es:

¿Por qué SIEMPRE que alguien sube al youtube un video doblado en español ibérico o latino (da igual) y alguien critica el doblaje comienza una cyber-batalla anacrónica y patética entre países?

LOL

Pero ese es otro tema.

Wolverine: La mejor película goeeey!!!

2009-05-31T03:55:00.000-05:00

NOT!!!

Por mucho que les diga: NO VAYAN A VERLA, terminarán haciéndolo, como cuando Irene, mi amiga y compañera de trabajo me dijo antier: No la veas wey, en serio, no la veas.

Y ayer fui a verla...

Sólo para que vean que soy vuena omda y los quiero mucho, se las voy a resumir toda y así se van a ahorrar tiempo y dinero valioso...

Ahí les va:

...

Bueno, ahora sí, vayan al cine.

lolpanistas en Facebook

2009-05-29T12:55:00.000-05:00

Todos tiran pura vuena omda en facebook. Yo no.

El ser insensible

2009-05-27T11:42:00.001-05:00

Las personas, por naturaleza, nacemos con la capacidad de amar y de alguna manera "programados" para socializar y adaptarnos a nuestro entorno, nacemos dependientes.

Tal vez lo que diré a continuación es pura apreciación personal y no define nada, no corresponde a ningún capítulo del libro de psicología o Carlos Coheloemoc Sánchez. Pero aún así pueden refutar y echarme cuánta mierda quieran :D

Las emociones, como la piel, tienden a desarrollar mecanismos de defensa que logran crear invulnerabilidad ante distintas reacciones que las atacan constantemente. A estos mecanismos de defensa, en la piel, se les conoce como callosidades, a las emociones no le salen callos, pero sí pasa algo que logra amortiguarlas y muchas veces insensibilizarlas ante sus respectivas reacciones atacantes.

Los insensibles.

Arturo Pedro tiene 10 años, no tiene ni remota idea de lo que está a punto de suceder, él no sabe que lo sentarán a lado de Motserrat, la chica que -por votación de los 3 niños que ya presumen masturbarse- es la más bonita del salón.

Arturo Pedro se ha enamorado de Montse y le ha regalado una rosa de papel, Montse ha aceptado la rosa y le ha devuelto el gesto con un beso, pasan tres días, Arturito y Montse ya son novios.

Dos semanas después, Arturo se peina con más detalle antes de ir a la escuela y le ha robado a su papá 16 rociadas de perfume Eternity para apantallar. Arturito está enamorado.

A la hora del recreo, antes de que Arturo Pedro salga de su salón, Montse recibe unas jícamas con chile de parte de Anselmo Juan, el nuevo galán decide besar a la chica por sorpresa, ella se sonroja y ha decidido mandar a la chingada a Arturo Pedro.

El corazón de Arturo ha comenzado a sufrir un ligero cambio.

Muchos superan este tipo de eventos a corta edad y se esperan hasta los 15 años, cuando el amor "ahora sí es de a de veras", cuando ya estás "grande" y ya puedes salir con tu chica y pasearla en Liverpool con los 200 pesos que te dio tu papá tras el orgullo de saber que no le saliste putín. ¿Quién te viera?.

Otros no lo superan y se vuelven bloggeros desempleados de 2 comentarios por post.

Arturo Pedro será bateado de relaciones afectivas otras 8 veces en su vida. Arturo Pedro se cansará de soportar tantas veces lo mismo, y sin decidirlo, su cerebro dejará de producir las suficientes endorfinas para lograr sentir algo más que unas enormes ganas de ser un cabrón de tiempo completo, es decir, convertirse en el tipo que se metió con tu hermana.

Las relaciones acaban, y muchas veces es lo mejor que nos puede pasar, lo malo aquí, es que no existe una regla para saber como salir de ellas sin dejar marcada a otra persona, sin afectar las emociones.

Como dato personal (para que el post ya no se vea tan Maldita Proyección), les cuento que han sido contadas las veces que he logrado sujetar mis necesidades a las ajenas, compartir sueños y todo eso. En ninguna de esas algo ha podido terminar bien, pero nada de eso ha sido motivo para perder el tacto y tratar bien a la muchacha en cuestión y no generar armaduras patéticas a la hora de ~~decidir~~ lograr encariñarme (decir nomás "persona en cuestión" deja abierta la idea de que una persona podría ser el barrendero de tu calle y eso se lee mal).

Por cada vez que escuchemos decir que alguien es "Un maldito insensible", podremos imaginarnos que esa persona ya pasó por tantas ollas de caca amorosas que en un punto algo lo cambió y se convirtió en eso... o bueno, a algunos simplemente los violó su abuelo y ya.

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El Cómic Sans

2009-05-24T23:13:00.001-05:00

Por fin, después de 493 días de pruebas, cálculos, bocetos, críticas, desvelos y que nada de eso haya servido para nada; un servidor presenta el webcómic llamado "El Cómic Sans", y lo nombré así por un juego de palabras entre "El Cómic" y la tipografía fea esa que ya todos conocen, ¿no?... bueno, como sea.

Conforme avanzaba el proyecto pensaba que el día de su lanzamiento abandonaría este blog para poder darle toda la atención al cómic y no errar en ambas cosas. Hoy no sé qué pasará, pero lo que sí sé es que ya he decidido lanzarlo de una buena vez.

Los lectores frecuentes de este blog han podido ser testigos de las pruebas y los irrespetuosos niveles beta de esta nueva publicación. Espero que realmente todo haya valido la pena y les guste, si no, pues tendré que volver a enterrarme agujas oxidadas en el muslo izquierdo.

Agradecimientos especiales a Chalom por su apoyo y paciencia de sensei en el ensamble de la página; a Jorge Pinto por los consejos y las charlas eroti-gays; a Chiri por tener la cantidad exacta de locura que necesito y estar bien buena; y a Gil Freeman por las prostitutas y nada más.

Y a todos los demás lectores y amigos, gracias por visitar este blog.

Bueno, esto ya parece despedida y no es así.

Ahora, déjenme molestarlos desde allá:

www.elcomicsans.com

Bloqueos mentales

2009-05-22T00:21:00.002-05:00

El equivalente a llegar a platicar e ir nomás a la escuela a calentar la silla, pasados los exámenes, es una sensación que revivo los días siguientes a las noches que me toca desvelarme trabajando en la cochina oficina.

Cuando el ocio me empuja a andar de inventor del quehacer me dirijo al buen firefox y me pongo a "navegar" como el que está idiota.

Villahermosa, Tabasco, año 1992.
Una casa sin TV por cable
Un solo canal de caricaturas.
El Mago Chong-Tall

No me pregunten cómo carajos fui a dar con esto, pero lo peor de todo es que no pude detenerme. Nooo. Fui por más.

Este payaso con cara de pedófilo, dientes de rata y nombre evidentemente idiota, fue el culpable de que a mis tiernos años recortaran muchas horas de caricaturas en el canal 9 de Villahermosa y le dieran a él un espacio que, en mi valiosa opinión y la de mi hermano (3 años mayor), no se lo merecía.

El Show

Su programa de televisión llamado "Mundo Infantil con el Mago Chong-Tall" era un programa de concursos que duraba 2 ó 3 horas, no recuerdo bien, lo que sí recuerdo, es que era un programa de lo más nefasto, donde los niñitos con agujeros en los calcetines se agarraban de los pelos en las competencias para ganarse un gansito, un lápiz Mirado y un cuaderno marca Polito.

Cuando el mago nombraba al perdedor decía sonriente: "Porque aquí tooodoos gaanaaan!!" y le entregaba un borrador Astro. Bueno no, pero casi-casi.

Durante esas 2 ó 3 horas tenía que irme pendiente de los 2 episodios de caricaturas que pasaban, a veces era media hora para él y media hora para caricaturas; pero no siempre era exacto, así que para ver a los Thundercats -a los cuales el idiota les decía túndercaps- tenía que ver un poco de ese programa.

Las edecanes

Feas, gordas y vestidas de conejitas de Playboy.

Una de las edecanes era hermana de un amigo de la primaria, la conejita se llamaba Betty García, hoy es conductora de noticias del canal más chafa de Tabasco y durante el tiempo que estudié con su hermano no podíamos hacer otra cosa más que joderlo, joderlo y volverlo a joderlo hasta que saliéramos de la escuela.

¿Qué clase de show para niños ponía unas rehabilitadas vestidas de símbolo sexual para animar a un público que no dejaba de mirar a las cámaras con cara de idiotas?

¿Por qué este show era tan perfecto en cuanto a surrealista y bizarro se podría referir?

¿Por qué mi papá era tan tacaño y no pagaba TV por cable?

Coff!! coff!!

Sigamos...

El conejo Rabito

Su títere/mascota era la mala copia del conejo Blass del mago Frank, peor, mucho peor.

Cuando el mago chong-tall ventriolocuaba (o como se escriba) se le notaba cañonsísimo como movía la boca, casi como masticando pellejos.

El intro del programa

Si Chris Cunningham, Jodorowsky y el manager de K,,pricho se juntaran, no lo podrían superar.

Filmado en el parque Tomás Garrido de Villahermosa, lugar donde las más grandes estrellas del rock no pueden dejar de posar.

Bendito y maldito Youtube:

En fin, una odisea moribunda continuó así, hasta que con el paso de los años descubrí a Caritele en TV Azteca y a mi última caricatura "infantil" que serían los Caballeros del Zodiaco.

No sé qué fue de la vida de este mago/payaso Chong-Tall, lo que sí sé es que deseo que su descendencia haya tenido un brillante futuro artístico.

bai.

La pizza hawaiana

2009-05-17T21:37:00.002-05:00

Mejor conocida en el mundo gastronómico como "la pizza mediocre".

Ok, no es conocida así, así la acabo de nombrar yo, y como en todo lo que yo digo está la razón y la verdad absoluta del universo, entonces así se le conoce a partir de hoy.

Hermosas son las reuniones donde todos se ríen y disfrutan de una velada cómoda... bueno, no estamos hablando de una reunión de ingenieros telemáticos o individuos católicos; estamos hablando de una verdadera reunión con seres humanos y gente de mente abierta.

Entonces les cuento, está uno inmerso en una de esas relajantes y anecdóticas reuniones y el dueño de la casa, anfitrión o líder del grupo dice con perfecta dicción: ¡Pidamos pizza!

Hay gente para todo, gente que no debería existir. Incluso en aquellas perfectas reuniones, alguien sale con el desentono que echa a perder todo, sí, algún violado por su abuelo:

Gastar $100 en una "comida" con ingredientes que tienes en el refrigerador, se me hace bastante idiota.

Lo malo no es hacer evidente tu asqueroso y naco gusto por la pizza hawaiana o desequilibrar los sabores de las pizzas sólo por tu culpa; lo que en realidad te lleva directo al trono de la estupidéz humana es que crees que agregándole la LOQUÍSIMA fruta que es la piña a una pinche pizza de jamón, ya todo cambió y estás comiendo algo exótico... algo "hawaiano".

Hazle un favor a los poquísimos amigos que tienes, quítale a la pizza los buenos y refinados ingredientes que trae, ponle jamón de tu casa y la piña previamente cortada que llevaste a la reunión, y ya no le jodas la vida a los demás.

Y mira cuánta razón tengo en lo que digo aquí, que me ha llegado desde Brasil una foto de alguien que ya hizo conciencia por el mundo.

salebai!

Girly game

2009-05-14T10:43:00.003-05:00

Acostumbrado toda la vida a los videojuegos cuyo personaje principal es un militar hombre, ex-militar, policía o simplemente un hombre inteligente que sabe estrategia de guerra, desactivar bombas con los dientes y todo eso que TODOS LOS HOMBRES sabemos hacer para poder sobrevivir en esta "jungla de asfalto" que es la ciudad... "jungla real" se aplica en mi caso, claro.

Desde los tiernos 16 años, edad en la que obtuve mi primer computadora, como premio tras desertar del estúpido CCPM, he jugado este tipo de juegos y hasta ahora todo había sido normal, sin rarezas de esas neo-liberal-globales que atacan a nuestro mundo.

No, Sarge...

No, Master Chief...

No... ¿?... wey de Quake 2...

La era de los juegazos en 1era persona ha cambiado.

El juego me lo pasó mi buen amigo Gil Freeman, y a pesar de haberle pedido el Diablo II (juego favorito foyevey), me dio también éste, y quedé fascinado.

Es un juegazo donde eres algo parecido a un ratón de laboratorio y experimentan contigo para que escapes de tu celda utilizando un dispositivo que crea 2 portales que te harán ir de un lugar a otro, acortando mágicamente las distancias sin tener que caminar más.

Juego novedoso, que no se trata de matar extraterrestres, zombies, demonios o cantantes guatemaltecos. Se trata de usar el cerebro.

Estas son las capturas de pantalla que le tomé:

Portal de entrada

Portal de salida

La señora de la limpieza...

...

No, espera...

El protagonista es una mujer...

...

¡¡La protagonista es una mujer!!

No, está bien, no importa que sea una mujer, tampoco es que me moleste o demerite al juego... pero...

¿Y si se siente atrapada a medio juego y se pone a llorar?

¿Y si se encabrona de que el piso no hace juego con las tuberías?

¿Y si pregunta "no se rompe si abro el portal"?

¿Y si se le rompe una uña?

¿Y si quiere que la abrace o me
pregunta si le va bien el naranja?

Ok, es un videojuego, pero... ¿Y si menstrua?

El Bruto: Únete al clan

2009-05-12T23:58:00.000-05:00

Ya soy nivel 10 y formé un clan.
Están todos invitados.
Dejen sus látigos y trajes de dominatrix en la entrada.

Para entrar al clan pícale aquí

O regístrate acá por si no estás inscrito.
Y si no quieres nada de esto, vete por acá

Únete y juntos dominaremos el lado
Dark_of_Darkness_and_Souls
de los internets!

Ando desquitando gacho la diecinuevena
pero jugar 10 minutos se perdona.
Yo los perdono, así que adelante.

-

Taquito no está muerto.

2009-05-10T22:42:00.006-05:00

Pero el que sí murió fue mi gato Chilingo. El que publiqué en este post y nomás no tuvo tanto pegue como Taquito, que por cierto, eran enemigos de muerte.

Alguna vecina maldita hija de su enterrada y podrida madre lo envenenó. Chilingo era un gato gigante, flojo y arisco, como todo buen gato que se respete debe ser.

Lo curioso es que el gato "nuevo" de hace unos meses (recogido de algún basurero) se lleva mejor con el perro y ahora que su compañero ha muerto ya se acerca a mí y se deja rascar la panza. Mi hermano y yo le pusimos Onedóyar (One dollar).

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En cosas más relajadas.

Le instalé Windows XP a mi compu con el pretexto de tener 2 sistemas operativos para trabajar mejor. Pero la verdad es que sólo quería jugar este maravilloso juego:

El cual pueden descargar desde acá.

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Le cambié el mouse a mi computadora.

Porque el original ya se le está jodiendo la bolita del scroll y mejor le rompo la madre a otro antes que a él. Lo más chistoso fue ir a comprarlo al Office Depot y ponerme a leer las cajas de los máuses como si no todos dijeran la misma porquería de información, pero yo siempre queriendo hacer compras inteligentes, ya saben.

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Felicidades mamás
En especial a la mía que es una
centrífuga K5000 de Genoma Labs
y la amo.

Crema de langosta.

2009-05-07T14:01:00.001-05:00

Hace unos días, escapando de esta rutina empresarial que taaanto me aprisiona y sofoca, apagué mi Blackberry ZNimbus 4000G y me dirigí a un restaurant distinto. En esta ocasión dije: Mariscos, ¿por qué no?

Entonces, que me adentro a la aventura gastronómica.

La realidad es que yo le trabajaba al restaurant y esperaba ver al dueño vuena omda por ahí para que me hiciera algún descuento o mínimo que un mesero me reconociera y dijera: -A éste lo trataré muy bien-, pero esto último era verdaderamente imposible, nunca me llevé con ninguno de ellos, es más, para mi todos son igualitos, pelo parado y demás.

Lo primero que pensé al tomar aquel nostálgico y bien diseñado menú fue: -Voy a pedir camarones al acapulco- pero no, tuve que salir con mi super idea y ordené La Crema de Langosta... según yo para verme muy de mundo, refinado y todas esas cosas que nomás no soy.

Yo imaginaba que estaba servida así:

Por baboso y por creer que al ordenar algo con langosta todo a mi alrededor iba a mutar en un festival caribeño del sabor. Pues no, la crema de $100 estaba servida en un vil platito, con 3 galletas ritz cremositas encima, pedazos de una carne que yo sé que no era langosta y tu cuchara.

Describiré de manera práctica el sabor del dichoso platillo, ái les va:

No miento, así era el sabor de aquel (para mi gusto) caro platillo, que fácilmente pude haber preparado con las sobras de la comida de ayer en mi casa más un poco de ocio y/o imaginación.

Ah! ésta era la presentación del platillo.

Por eso hoy me dejé de idioteces y pedí pollo rostizado ¬___¬

Mmta madre!: El cumpleaños

2009-05-04T00:01:00.005-05:00

Recuento anual de cosas importantes que

tienen que ver con el blog y esas cosas.

Festejar el cumpleaños de tu blog es como festejar el cumpleaños de tu blog…

No tiene comparación con otra cosa, al menos que se trate del cumpleaños de tu libreta de apuntes o cosas así.

Sobrará contarte la historia de cómo abrí el Firefox, escribí “blogspot.com” y me redireccionó a Blogger. Lo que no sobra nunca es contar como no estaba disponible ninguna URL para el nombre del blog, terminé haciendo coraje y puse “mmtamadre” y me lo aceptaron. De ahí nació el nombre, de un coraje, cosa que ya es muy normal en mí.

Nunca quise poner un nombre del tipo: PrOzAK paRa TuS SenTiDoS y que la url fuera lasaventurasdemimenteindomable.blogspot.com... asquito.

Si te preguntas como surge la idea de hacer un blog y ponerme a nefastear en él, entonces tendré que decirte que surge del motivar a mi ex a abrir el suyo y enviarle un post de muestra que decía cosas con el intento de ser cariñoso.

Pero la verdad es que surge porque quería hacer un website de pornografía somalí.

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Durante este año he ganado algunos cyberamiguitos, algunos traspasaron esa barrera y los conocí en persona. Una de esas ocasiones fue en el DF, inocente reunión que terminó en una borrachera brutal, donde a los 15 minutos me cayó el 20 de que estaba rodeado de puro extraño y ahí redescubrí la escencia de lo que significa "conocer gente".

Para ser honestos, los primeros momentos en esa reunión resultaron un tanto angustiantes para mí por dos razones.

Razón #1: No había mujeres. Salvo la novia de uno de ellos a la cual se le suplicó saliera en la foto para no vernos tan patéticos.

Razón #2: Ésta sólo puede explicarse de la siguiente manera:

El alcohol ayudó mucho a lubricar las mentes de todos y al fin poder hablar de nuestras productivas y paternodependientes vidas. Y hasta uno terminó rasurándose el brazo, omitiré nombres para demostrar lo buen blogamigo que soy. Codazo-guiño.

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Risas, gente bonita y mujeres satisfechas es lo que también me ha dejado este blog a lo largo de su corta vida y no necesito más… bueno sí, dinero, pero por eso coloqué inocentemente unos cuantos links de adsense, para ver si alguien les daba clic por accidente. Lo de las mujeres satisfechas era broma, el satisfecho soy yo.

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La fama, el dinero y los skittles de un solo color servidos en una copa de cristal, que se suponía eran para mi, terminaron destinándose al rumbo equivocado.

Creé a un monstruo, perdí una mascota y gané la peor fama de los internets. Ahora este hijo de perra hasta tiene groupies interraciales.

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Maté a Twitter.

Me animé a hacer un twitter, la mayoría de las personas ven al microblogging como algo idiota y sin sentido.

Yo también lo veía así al principio, es más, a los 4 twitts o 15 minutos lo seguía viendo así, hasta que "followeé" gente, me "followearon" a mí y entendí bien de qué se trataba.

Aprendí algo de Twitter mientras leía por completo los timelines de algunos contactos, y espero que muchos ya se hayan dado cuenta. Twitter realmente te acerca un poco más a esa persona y te hace enterarte a fondo de los estados de ánimo, las ideas que tiene y en qué momento exacto sucede. El sueño hecho realidad para muchos violadores, secuestradores y stalkers. Por cierto, el mío es éste.

___________

Muchas cosas han pasado por y gracias a este blog. Un blog que al principio sólo trataba sobre mi vida, contar anécdotas estúpidas y dibujar idioteces; hoy sigue siendo lo mismo, sigo contando mi vida, mis anécdotas y dibujando idioteces.

Pero hacer todo eso al aire o desde un archivo de Microsoft Word sería muuuy idiota y aburrido, por lo tanto, los comentarios y la retroalimentación de lo que aquí se expone siempre ha sido para mí como el karaoke de la fiesta.

___________

Siceramente pensaba escribir una mega jalada fantasiosa de esas con las que aquí acostumbro disfrazar la verdad de las cosas, pero nomás me entraron las ganas de ser sincero como algunas veces lo he sido y nomás no me creen por andar de menso.

Antes de escribir todo esto creía que festejar con un post el cumpleaños de un blog era algo absurdo, pero ahora creo que vale la pena mencionarlo cuando ha sido un canal para traer cosas a tu vida, cosas que la afectan, en este caso, positivamente.

No sé si la Secretaría de Posts de Cumpleaños de Blogs reconozcan a éste como uno aceptable o bien hecho, pero lo que sí sé es que ya lo publiqué y me vale madre.

Al blog no le gusta que le canten las mañanitas, absténganse por favor.

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¡¡No vuelvo a fumar mota legalizada con un guitarra fácil cerca!!

2009-04-30T08:33:00.006-05:00

Pero no me queda de otra que dar aviso.

No nos damos por vencidos, seguimos ordeñando el chiste.

Clic aquí

(seguiré linkeando a Plaqueta porque me hace
sentir mejor persona y me cosquillea en los genitales)

UPDATE 30/04/09 12:32pm

Reproducir aquí:

Gracias a Rodrigo por pasarme el código del streamer, por ser tan lindis y existirs.

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El Bruto: ¿Qué nadie piensa seguir mis pasos?

2009-04-28T14:47:00.001-05:00

Ya me cansé de ser nivel 6.

Peleen conmigo, ¡maldita sea!

http://mmtamadre.elbruto.es/

What's wrong, McFly. Chicken?

Premio a la blogger más feliz.

2009-04-27T22:45:00.002-05:00

Para Aki, quien nos ilumina con su maravilloso resplandor de optimismo, positivismo y amor.

No importa cual sea tu situación, no importa qué publiques en tu blog. Aki, siempre tendrá una respuesta o un comentario esplendoroso para ti:

(Recreación, esto nunca sucedió)

Es por eso, que este humilde blog, le otorga a Aki...

El premio:

¡Felicidades!

Gracias por llenar de heroína mágica
nuestros blogs y mostrarnos que
el mundo es una gigante alberca
de coloridas pelotas.

2 mdp para salvar la Ciudad de México

2009-04-26T12:34:00.003-05:00

¿Se acuerdan del concurso del millón de pesos para diseñar la nueva imagen de la Ciudad de México?

Pues bueno, ahora es igual, nomás que para salvarla. Chequen:

El gobierno de la ciudad, a través del Instituto de Ciencia y Tecnología del Distrito Federal, anunció mediante un comunicado que otorgará un millón de pesos a la institución o el investigador que presente un método eficiente de diagnóstico de la influenza que ha provocado la actual epidemia en la capital. Otro millón será destinado a quien desarrolle la vacuna correspondiente.

Con el fin de dar una pronta respuesta al brote de influenza que asola el valle de México, el ICyTDF abrió una convocatoria para financiar propuestas que contribuyan al diagnóstico, prevención y erradicación de esta enfermedad vía la investigación científica y tecnológica.

En el documento emitido por el instituto se hace un llamado a las instituciones de educación superior, centros de investigación, laboratorios farmacéuticos y de especialidades inmunológicas y organizaciones no gubernamentales a presentar sus propuestas antes del lunes 4 de mayo.

Así también, se anunció que para esta iniciativa, el instituto considera un fondo de 15 millones de pesos, de los cuales se destinará un millón al investigador que gane de esta convocatoria en el sentido de diagnóstico, y otro millón a quien desarrolle la vacuna. El resto del dinero será para financiar las investigaciones.

Un comité formado por especialistas acreditados será el encargado de emitir un dictamen sobre la calidad y pertinencia de las propuestas.

Las bases de la convocatoria se encuentran disponibles en la página web del ICyTDF.

Fuente: http://www.eluniversal.com.mx/nacion/167544.html

Creo que como broma ya estuvo bueno.
Esperemos que pase pronto este mal viento.

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Exposición en el AULA MAGNA.

2009-04-24T11:53:00.000-05:00

Ayer me invitó la Chalom a ver una exposición de Gabriel Martínez Meave en la UVM Campus Villahermosa (Unidad Amate).

Salí tarde de la oficina, fui el último en salir, solté los perros, activé el FAP y puse los candados.

Llegamos tarde a la exposición, pero lo mejor de todo es que los tabasqueñitos impuntuales encargados de llevar a Meave a la universidad lo llevaron tarde y todo comenzó 1 hora después.

La exposición se llevó a cabo en
el AULA MAGNA de la universidad.

Cuando dicen: AULA MAGNA, tú te imaginas un salón de conferencias perrón donde se llevan a cabo las conferencias y eventos más importantes de la institución. Hermoso ¿no?

Pues bueno, el AULA MAGNA de la UVM Villahermosa (Amate) es más o menos una pendejada así:

Y ahí, tristemente, tuvo que exponer el Meave.

Lo chido es que antes de la presentación nos encontramos a unos maestros a los cuales respetábamos un chorro, y no es que ya no los respetemos, pero nos vimos echando desmadre y diciéndoles "¡ahh, si usted ya es re barco, ni se haga... y usted también!" y sí, la verdad es que ya se volvieron bien barcos, cosa que en mich tiempoch no era así.

Pues bueno, el cuate comenzó a exponer sus diseños, tipografías, publicidades y todo eso se merecía cada uno de los aplausos que en aquel cuchitril se producían. Un tipo muy ameno y con un portafolios impresionante.

Al final, Chalom -aparte de triste y derrumbado ante un mejor diseñador que él- iba ilusionado porque su día había concluido con una presentación de un diseñador gráfico importante.

Y yo... no dejaba de lamentar el feo cortón que le dieron al tipo cuando dieron las 10 de la noche e iban a cerrar la universidad con nosotros dentro de ella... y lo jodida que está la universidad donde yo estudié. Jodida con madres.

Fin.

Pope!

2009-04-21T20:31:00.002-05:00

Nunca había publicado 2 veces en el mismo día.

Acompañé a mi amigo George Arthur a comprarle un regalo de cumpleaños a su novia y muy querida amiga Jenny, al único jodido lugar de Villahermosa donde puedes comprar cosas de plástico sin rebabas y donde la sola chingada bolsa de compras ya le dio valor a lo que lleva dentro: Liverpool.

Bueno.

El chiste es que fuimos a comprar el regalo y el único que terminó comprando regalo fui yo. Le compré "Los cuentos De Beddle el Bardo", previamente aconsejado por mi amigo. Yo me compré 2 libros (¡¡jalelúia!!), 2 libros chonchos para estabilizar la mesa de la tele y tal vez leerlos.

Pero de eso no se trata el post.

Se trata de los libros que vi en la tienda y que ooobviameeente les tomé fotos y las voy a publicar.

Chequen:

Este pedazo de hippiegay que se la pasa promocionando tés, pan integral y aceites de cocina diciendo: "Yo lo recomiendo".

¿Quién se cree? ¿Jesucristo?

Pues bueno.

Mi versión de su libro sería algo así:

En serio me caga el wey.

_________________

Ya todos sabemos en qué
termina esta parte del post:

Tsss, pura finura.

_________________

Ya me tienen hasta el copete con el mesías de la economía y la salud del universo. Nada más falta que digan que su cerilla cura el cáncer, y la tierrita de sus uñas la impotencia sexual, para que por fin comprenda lo impactante que es ver a un moreno de presidente de E.U. y lo pendejos que se ponen todos con eso.

Ok, ya:

Perdóname si llegas a verlo algún día... nigga.
¡Peace!

_________________

Y bueno, ¿han leído el libro de algún loquito?
Pues yo lo voy a hacer. Con permiso.

Ta ta tiú, ta ta tiú.

Mmta madre: El MEtroFlOoOoG!

2009-04-21T08:36:00.000-05:00

Vayan, hoy quise sacarlos a pasear.

Mixtape: Música para sentirte viejo Vol. UNO

2009-04-18T12:43:00.000-05:00

Amiga, amigo:

¿Te sientes viejo cada que escuchas
una canción de tus tiempos?

¿Sientes que con el paso de los años
te vas quedando más desfasado?

¿Se te ha escapado decir la frase
"estos chavos de ahora"?

¿Tu próstata endurece más día con día?

¡Bien!

¿Se acuerdan del mixtape que hice hace 2 meses
con tanto cariño para ustedes?

Una broma más sobre "regresó en forma de fichas"
y me arranco los ojos.

Bueno, pues les hice otro con el quíntuple de cariño
y triple dosis de M Force :D

__________

Papá, ¿podrías decirme
qué trae el nuevo mixtape?

¡Claro chiquitín! trae algunas canciones que ya me hacen sentir que quiero mi cocool y el resto de ellas creo que están bien chidas y las metí también.

La compilación tiene 21 tracks y dura más de 80 minutos, así que si lo van a quemar en un CD de audio pues les recomiendo que se lean esto o cosas similares para saber cómo grabarlo.

Pero no creo que lo graben en CD, sólo los tabasqueños no tenemos iPod ni un reproductor de mp3 decente.

Este mixtape está más meloso y melancólico que el pasado.
En serio.

¿Por qué?

Porque sigo creyendo en las secres de mi blog
porque la vida apesta a popó de puerco,
y porque ando de pinche amargado.

Pero, ¿por qué?

Qué te importa ¬_¬

Helo aquí:

__________

Agradezco los mails, comentarios y recados donde me dicen que este blog les hace el día, les gusta y les cosquillea en los genitales.

Muchas veces a los encargados de estas cochinadas llamadas "blogs" nos desanima mucho la vida y las mujeres con exceso de pretextos, pero mensajes como los que ahora menciono nos devuelven las ganas de seguir haciéndolo.
unknown j. artist
Quinceañera temporal

Y ahora sí...

Have a nice life

El sobrevalorado verbo "chatear"

2009-04-17T09:58:00.007-05:00

Qué triste es conectarme al messenger por las mañanas, para robarle a la improductividad un poco de risas ilegales y toparme con que en mi lista de contactos sólo están las personas más aburridas del planeta, aquel montón de personas que agregué por terceros o para que alguna remota vez me pasaran un archivo, una foto o una tipografía... y viceversa.

Tan fácil que es borrarlos y dejar sin toda esa gente mi lista de contactos, pero me ha pasado que me los encuentro en persona (una vez al año) y me preguntan si los borré. Como si no todos supiéramos que preguntar si te borraron del messenger es de muy mala educación. Gente, por favor dejen de hacerlo.

Me han borrado del messenger taaantas personas que lo más que me causa es risa, pero es que en serio, si no platico contigo en persona mucho menos lo voy a hacer por messenger. Así que si te ha tocado platicar conmigo por messenger es que eres un cabrón o cabrona bastante entretenido. Y de verdad que no me encero el culo haciéndome el importante con los que platican conmigo por messenger, pero es que cada vez me da más hueva chatear, cada vez me da más hueva sacar plática. Es más, voy a desinstalar esa putamadre ahora mismo.

No, a ver. Se acaba de conectar Chalom en modo "ausente", lo voy a chingar un rato...

¿Ven?

Pura gente de calidad.

Necesito escapar de aquí.

UPDATE 17/04/09 12:03 P.M.

Chefis:

Bueno, la gente se conectó
y comenzó a dejarse pwnear de lo lindo.

Nota: No censuro los correos por que esta gente -sobre todo Chefis- están ansiosos por tener más amiguitos en sus listas de contactos. salebai.

Cosas que extrañaría si NO fuera un empleado tercermundista

2009-04-14T23:00:00.001-05:00

Esperar a que llegue diciembre y pueda ir con mis
hermanos a comprar ropa en oferta con la mitad del aguinaldo
que nunca conocerá su otra mitad.

Una oportunidad al año para cambiar los
pantalones agujereados de los huevos.

No afeitarme la barba en 3 semanas.

Usar gorra, tenis y playera porque no me
importa que no crean que soy licenciado.

Tomar fotos pervs desde un celular sin saldo
donde nadie me marca para interrumpirme.

Que me negocien los días de vacaciones por ley en la oficina
por horas extras y velocidad en mi desempeño.

Que se acumulen horas extras y compensaciones y aquella
cifra fantasiosa me haga soñar con un xbox 360.

Tener clientes que te pidan el PANTENE del logotipo.

Estar todo el día en la computadora y no dando presentaciones
empresariales tipo inicio de episodio de Dr. House, donde
al tipo le explotará el epidídimo y desconocerán su enfermedad.
(También extrañaría ser blanco)

Saludar a cada señor y señora de la calle donde trabajo,
escucharlos decirme "vecino" sólo por trabajar
donde ellos viven y todo porque ando a pata.

Subirme a un taxi y encontrarme un recibo de pago
de un paquete de condones y postearlo
en el blog de arjonismos.
Que por cierto, ninguno de ustedes
ha visitado. Ojetes!

Darle seguimiento a las cuentas más importantes
de la agencia donde trabajo,
que son una taquería y un antro de narcos.

Esperar la diecinuevena* con ansias cada mitad de mes.
*Mejor conocida como quincena en otros estados o países.

El buffet cubano de 3 veces por semana en la oficina.

Rellenar el mismo bote de agua a diario por la tacañada
de no comprarme uno nuevo cada día.

Escribir en un blog porque me da tiempo por las tardes.

Cooperar para mi pastel el día de mi cumpleaños.

No checar tarjeta y decir que no salí a comer
para irme temprano.

Sentir temor de que mi jefe lea mi blog.

Pueden ir agregando las suyas,
O suponer más mías.
no temáis, hermanos.

ósculosbai

-

Oh, lunes

2009-04-13T09:50:00.003-05:00

Hoy me desperté, lo único que tenía claro era que el puente vacacional había terminado, y por ende ya era lunes. No hice berrinche, no me aferré al edredón, simplemente prolongué el despertador 15 minutos más.

Abrí la llave del agua caliente y me metí a bañar, tenía mucho tiempo que no me decidía a tomar una ducha maratónica, 1 hora en la regadera, de esas horas que nunca te atreverás a reprocharle a la vida y pedirle que te la devuelva.

La mente en blanco y una espalda desanudada hicieron que valiera la pena atrasarme para ir a trabajar. Sólo al final, cuando cerré la llave del agua, escuché las últimas gotas y tomé la toalla, es que ella vino a mi mente. Casi pude escuchar su risa o su pequeño reclamo, no recuerdo, no la tomé mucho en cuenta.

Con la cara de dandy y el tobillo izquierdo eternamente esguinzado; señal de que no me hago más jóven y de que algún día decidiré no volver a hacer slam con el pinche Luis.

Siento toda la presión en las sienes y el aliento me sabe a sangre. Literalmente.

Estoy deshidratado, desvelado y he venido a la oficina a modificar un archivo, un archivo que me viene valiendo una real y absoluta madre, y de ahí, no he sabido más que hacer.

Hoy no hay trabajo, no hay llamadas, no hay café, nunca hay café, no hay lucys en el cielo con diamantes y satanás no ha querido salir a jugar conmigo otra vez. Primer día de trabajo del año, 2 de enero. Me caga ser un tipo responsable.

Me vacío y me vuelvo a llenar recordando todo, no veo motivos para maldecir el año que se ha ido, pero ¡ay que bueno que ya se acabó el jijueputa!

Texto llamado "Usted es una señora muy guapota", publicado en un intento de blog donde me decidí a escribir cosas sobre sentimientos y un tanto más personales.

No funcionó, porque a veces creo que esas cosas no existen.

-

No tengo ganas de escribir porque estoy de huevón

2009-04-12T00:45:00.000-05:00

Y todo bloggeridiota que se precie de serlo tiene que hacerlo bloggerpúblico alguna vez en su bloggervida.

Bloggerbesos.

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¡Sólo conéctenla a mis venas!

2009-04-08T23:31:00.001-05:00

Ayer recibí el mejor regalo del mundo, el regalo más hermoso que un cuarentón en boxers como yo, podría recibir.

Cuando vi el paquete pensé que era la cabeza cortada de mi archienemigo.
Eso pudo ser un bonito regalo también, pero no.

Comencé a hurgar entre la caja y no había sangre.
Ahí estaban, deslumbrándome los ojos con su belleza.

OMFG

Look at that!

El paquete traía 2 sixpack.

Llegué a casa y metí a enfriar una botella. Una nada más.

No puedo explicarles la sensación que viví al abrir mi refri y poder enunciar con tanta dicción la frase: -¡Voy a tomarme una Duff!- ... O bueno, podría decirles que se siente un tanto parecido a cuando te vas a tomar de otra marca, pero no es cierto.

Le presumí inocentemente a la Rodris que acababa de meter a enfriar una, él ya las había probado y había hecho post acerca de lo mismo... bueno, para que les cuento, es un culero sin sentimientos...

En fin, esperé ansiosamente a que se enfriara
a un nivel decente y fui por ella...

La destapé. Sabe muy chida, en efecto, sabe dulce.
Completamente diferente a todo lo que he probado antes.
Un sabor parecido a la cerveza Guiness, pero
resumamos que es una cerveza muy buena.

Creadora de vida...

Spënder des lëbens...

Y qué razón tenías

Gracias man!

¡¡TENGO CERVEZA DUFF PUTOS!!!!1!uno!

Nunca postees sobre tu cumpleaños

2009-04-05T23:43:00.002-05:00

El sábado (ayer) hice una reunión en mi casa. La invitación fue la siguiente:

Sí, nos comimos a Taquito y fue violado 18 veces por mi primo Moisés antes de ser cocinado. Aclaro esto para que no anden chingando en los comentarios que maté a Taquito y que lo volví a violar.

No voy a hacer journal del evento ni a decir que amo a mis amiguis por haber ido y postear fotos con chupirules y dulces tehuanos. Aunque podría mencionar que ser anfitrión de tanta gente es un tanto cansado, que el escuchar que tus cuates te pidan que ya te sientes y dejes de andar sirviendo comida resulta reconfortante, pero eso es lo que pasa cuando ya no te alcanzó para pagarle al jodido mesero.

La gente regala cosas cuando
los invitas a comer a tu casa.

En mi casa me educaron con la idea de que los regalos de cumpleaños no son importantes y que lo más chido es que la gente llegue a tu casa con cara de wtf y se vaya sonriendo. Ya hablaré después sobre cómo me educaron a menospreciar a mis amiguitos sin nintendo.

Haría una lista de los regalos, pero se vería muy mamón y la verdad es que no quie-

Bueno ya:

2 camisas
1 cinta café de mano con una tarjeta de silvestre
Reptilectric de Zoé
1 post que es la onda
1 temporada de los Simpson
1 perfume
1 tarro congelable
2 Fleshlight
1 tanga sucia
1 carta
1 dibujo
1 bocina para ipod

El LOL se lo llevaron los siguientes:

Carta y dibujo de mis dos hermosas sobrinas que me quieren mucho y que erróneamente han decidido tomarme como ejemplo de vida. I love these mutants.

No pude evitar abrazar a Alondra y besarla con tal pasión al ver lo que me había regalado. Nunca se me ocurrió tener uno, pero desde ahora ya podré cagar, bañarme o comer flores en el baño mientras escucho mi música favorita:

Al día siguiente, domingo, me fui con mis primos y el novio de Fable a desayunar a Saloya, la palabra Saloya significa: Lugar donde los borrachitos desayunan mariscos mientras se burlan del músico discapacitado que canta rolas de Reyli.

Sólo dos cosas para no divagar:

Pintura fiel acerca de Tabasco.

Pejelagarto never dies.

besosbai

Post de abril

2009-04-01T14:30:00.004-06:00

Si hay un día del tonto, pues debería haber

un día del chingón, yo nomás propongo.

***

Sigue haciendo mucho calor acá en mi pueblo, cazar pejelagartos en las afueras de la comarca es ahora más divertido, pues, los pejelagartos ya salen cocidos y a veces hasta sin escamas.

A los que les han dicho que Villahermosa o Tabasco es así:

O así:

Yo les voy a decir la verdad...

Tabasco, entero, es así:

Se los juro.

Mamá siempre decía "la vida es como un post largo sin fotos"

2009-03-29T17:40:00.009-06:00

No vuelvas a quejarte
del calor en tu pueblo.

El calor en Villahermosa está alcanzando temperaturas ESTÚPIDAS... 36º, 39º

Sí, 39 marranos grados C
Esto es real.

Por eso, el jueves me dejé convencer por Eliud y Chucho "torta (mexican sandwich)" de ir a parrandear un rato a un bar. Sí, adivinaste, ¡regresé ahí!

Me le pasé bien, pero de eso no se trata el post, esta vez he aprendido que escribir sobre las fiestas y reuniones (a menos que sea una muy importante) no tiene sentido alguno. O tal vez signifique que ya no me entusiasmo en ellas como antes.

Por fin logré tomarle una foto al mesero imbécil que intentó robarme al cobrarme 4 tarros de más, aquella vez. Es el que voltea a ver a la cámara en la última foto.

Se dio cuenta que le tomé la foto y puso cara de fuchi. Lo que no supe es si la cara de fuchi fue porque me reconoció o porque pensó que era un puto obsesionado con él... creo que yo hubiese escogido la última opción también, ya que a Chucho "Torta (mexican sandwich)" se le ocurrió la brillante idea de raparse y ponerse una playera rosada mega gay.

Eliud y Chucho

Ambos son petroleros y por supuesto que se la comen... no por ganar más dinero que yo, si no porque la foto no demuestra lo contrario... y yo respeto eso, como en las películas de Adam Sandler.

Como ya lo había mencionado en aquel viejo post, soy bien napkinoholic.

Hubo magia para teletones con servilletas.

***

En otros asuntos.

Los niños de la primaria que está cerca de mi casa se vistieron de verde e hicieron una marchita "en pro de la tierra" y lo juro, no es mentira, sus pregones eran algo así: "¡Se ve, se siente, la tierra está presente!", "¡Tierra sí, humo no!", "¡Los animales también tienen derechos!"... con éste último grito de protesta dejé de reírme y comencé a sentir tristeza.

Me di cuenta que de no haber estudiado en esa misma primaria, con esas mismas maestras pendejas, tal vez ahora mismo estaría blogueando desde el espacio exterior en mi propio transbordador espacial llamado "Jenny".

Maté a Batman

Una nena llamada Valeria, hermosa como su madre, me regaló esta pulserita de dulce de hello kitty. Prometí usarla todo el tiempo y no comérmela, el único problema fueron los golpes que recibí en la calle y tener que convencer a mis padres sobre mi heterosexualidad... ...de nuevo.
Pero el regalo fue una monada ¿a poco no? ¡cochaaa!

Me tomé una foto bien loca y conceptual.

¡Y al publicarla me di cuenta que puedo publicar casi cualquier cosa!

Entonces...

Mis vellos púbicos...

No es cierto.
Es mi barba de limosnero de 1 semana.
Nadie me ha dicho: ¡córtatela sucio! :D

:{*

We got the powa

2009-03-28T10:56:00.001-06:00

Don't mess with us!

lol

La insoportable levedad del ser culto

2009-03-25T21:14:00.001-06:00

Me resulta insoportable el tipo de gente que piensa que comparar la vida, hacer referencia de todo y hasta limpiarse el culo con un libro con tal de intentar demostrar ser más culto, se crea mejor persona que tú.

Leer es bueno, de hecho, debería ser obligatorio, pero no va por ahí.

En la vida me he topado con personas que suelen soltar frases como: "Me he devorado mil libros en la vida" - a lo que yo fácilmente contesto: ¿ajá? - Situaciones como ésta me dejan pensando si al sujeto le servirá en la vida leerse 37 veces el Libro de El Hobbit, más que para fanfarronear con sus amigos jugadores de rol*, intentar conquistar fallidamente mujeres en un velorio o usar la palabra ergástula tantas veces como pueda en un mismo enunciado.

En cuanto a libros de ciencia y filosofía, muchas veces es mejor aprender a plantear nuestras propias teorías, exponer nuestros puntos de vista de la mano a lo posible y de vez en cuando hacer comparaciones o tomar como referencia a algún autor cuyos estudios puedan servirnos como base.

Es feito toparse con el Sr. Wikipedia cuando estás felizmente viendo tus temporadas pirata del Dr. House y suelta sus comentarios fuera de lugar como:

-¿Sabías que el duodeno es la primera porción del intestino delgado de los mamíferos, que comunica directamente con el estómago y remata en el yeyuno?-

Es fea esta situación, sobre todo cuando percibes que el tipo ni siquiera te ha volteado a ver, es más, ni siquiera espera que le contestes un "¡No lo sabía wey, no mames!", no, sólo puedes percibir que es feliz lanzando capsulitas informativas entre los silencios de la TV.

Voy a hacerles una pequeña confesión:

No te leo un pinche libro.

Sin mencionar toda mi colección de libros de Frederich Holowsky y Kandinsky, tampoco he comprado un CD de música original en años, lo cual no significa que no haya escuchado música en todo ese tiempo, leo en internet y creo que eso explica este extraño crecimiento de mi ojo izquierdo.

El último libro (papel) que intenté terminar de leer fue el de La Rebelión de la Granja de Orwell, méndigo librito de 6 páginas que me prestó el Chalom junto con otros 3 y aún no se los he devuelto, siempre me termino durmiendo, de hecho, hace un tiempo me prestaron uno de Paulo Coelhoemoc Sánchez que se llama "Junto al río frío me senté y lloré" o algo así y nunca terminé de leerlo. Nunca pude devolvérselo a su dueña, pero lo haré, lo prometo.

También se puede decir que es correcto hacer referencias a libros o escritores cuando una persona cita mal al libro o al autor, o mejor aún, cuando los argumentos de las personas con las que conversamos ya se salieron a pasear a Yemen y todo se ha convertido en la tertulia más estéril y absurda de tu vida. (Usar la palabra tertulia en tu blog te hace ver más cultivado)

Hay momentos en donde de plano es mejor no abrir la boca y dejar que la vida siga su bello y no literario curso.

Buen momento:

Mal momento:

Podemos leer cualquier cosa, revistas de chismes, libros chafas, libros heavy, libros de poemas, blogs de idiotas, incluso puedes bajar los libros en formato PDF si tanta es tu miseria.

Puedes leer las tapas de los libros para aparentar no ser tan pendejo, o de plano, esperarte a ver la película de cada best seller del mundo y decir como los chavos vuena omda saliendo del cine:

-Me gustó más el libro, está mejor explicado que en la película-

Mientras recibes un zape de mi parte. Pero por favor, no argumentes que la biblia es el mejor libro del mundo porque tu maná del respeto descenderá a velocidades enfermizas y esta vez no habrá poción azul que te salve.

* Una vez jugué rol para intentar conquistar a una chica.
No lo hagan, ninguna mujer lo vale.

Vuelve mmtamadre.com

2009-03-22T23:35:00.000-06:00

Después de muchos años en tribunales, miles de pesos invertidos en demandas y cantidades obscenas de sangre en mis puños...

Vuelve

Como bien sabrán, este blog, cuya trayectoria ya le tira a los 11 años en la red sufrió un daño irreversible por culpa del HPDB-2K7 (Histórica Pérdida de Datos Bloggeros del 07), perdiendo todos los posts anteriores a la fecha en que el error se produjo.

Así es chavos, yo también tuve 15 años u_u

Mucha gente tomó ventaja de este suceso, el servidor cayó, los bytes temblaron, todo quedó a la deriva.

En pocos días el dominio había sido usurpado por una página en construcción de una empresa china que vendía refacciones o algo así, meses después me llegó un correo anónimo, con información que mis ojos no podían creer...

Sí, había sido víctima del ultraje mejor elaborado en la historia,
del peor de los vandalismos jamás llevado a cabo. Mmtamadre.com ya no era mío.

Lo que continuó, fue la quiebra... por mucho tiempo perdí el sentido de la redacción, el rumbo original por donde las letras me habían llevado... todo era dinero, fama, groupies, tridents de sandía sin el papelito... todo... todo había caído tan bajo.

" No lloren por mi, ya estoy muerto"

***

El 18 de marzo de 2009, un hombre cruelmente marcado por la derrota y una respetable firma de abogados de Comalcalco ganan la batalla, reestructurando, haciendo adornitos y piñatas con los escombros; renaciendo de entre los desastres, pero ahora, de manera completa.

¡TOMEN ESO
MALDITOS CHINOS!

Comic: Mi perro es la onda (BETA, más beta que el Gmail)

2009-03-20T07:00:00.001-06:00

click en la imagen
para ampliar

***

Cuando digo que el comic es BETA, me estoy refiriendo a que sigue estando "a prueba" para sus publicaciones "oficiales" y que ando checando a ver "qué tal".

Los ando mostrando únicamente para ver si les gusta el humor, si no les gusta, si les gusta Boy George y así.

Idear, bocetar y trazar un webcomic es más difícil de lo que imaginé... y por eso me justifico poniéndolo eternamente beta como el Gmail.

Ningún perro o delfín fue lastimado
para la creación de esta tira cómica.

¡EN SERIO!

Besosbay

UPDATE 20/03/09 16:27 hrs:

Pues yo sí quería cantar Críp

2009-03-17T10:55:00.001-06:00

Decir que una lágrima brotó de mí cuando tocaron "No surprises" sería gay y dejaría muy en el suelo mi respetable reputación en la super carretera de la información. Por lo tanto, no lo mencionaré en lo absoluto.

Sólo pude grabar 3 canciones (en video), el celular se me descargó por no haber llevado el cargador, prefiero que se me descargue en conciertos trascendentales que en uno de mis viajes con Paris Hilton. No publicaré ningún video porque me fue imposible aguantrme la washuwasheada en cada canción y me caga como se escucha.

Me cansé de escuchar que el foro sol no se había llenado, carajo, no sé si es por mi percepción rancheril, pero yo lo ví hasta el chujul de lleno.

El concierto estuvo de huevísimos :D

***

Un día antes me anduve paseando por la ciudad, ya saben, con el pejelagarto en la frente.

Pinche rockstar, fue a wachar la
exposición de zares quitadísimo de la pena.

Vi a Julia saliendo del museo.
Lamento no haber podido estar más tiempo con ella.

Sabes que eres un ranchero apantallado
cuando le tomas fotos al hotel donde te hospedaste
y las subes a tu blog.

Lo acepto con delicia.

Cagar y hablar por teléfono al mismo tiempo
vale una posteada. No me chinguen.

Fui a Kong.

Yo: Hola, ¿Cuánto cuesta esta playera?
Un wey: $200
Yo: Chido, está padre
Un wey: Yo la diseñé :D
Yo: ... ¿Y te llamas?
Un wey: Jorge, Jorge Alderete
Yo: O_o STOP!! GROUPIE TIME!!!!

Ash, no lo conocía de foto ni nada, le expresé lo que pienso acerca de su trabajo y platicamos un rato mientras le compraba 2 comics de a $10 y unas playeras. Es un tipo bien chido y platicador.

Me tomé 16 Boings de Guayaba.

¡16!

Voy a enderezarle el pinche ojo

2009-03-14T16:00:00.000-06:00

Post programado para su publicación

Thom Yorke

Querido lector, si mis cálculos son correctos, recibirás esta carta inmediatamente después de que el DeLorean fuera alcanzado por el rayo.

...

El domingo voy al Foro sol a enderezarle
el ojo a Thom Yorke de una picada.

Dicen que al evento asistirán fans de Radiohead y fans de Creep, bueno, yo me sé más canciones, sí, me sé Paranoid android, No surprises, Creep (la de borama críp ama güerdo), Thinking about you, Karma police, High and dry... y... y... y... como 7 de Muse que se creen la misma pendejada pero sin lo hinchado de la próstata.

Les dejo la foto de los boletos originales certificados
con los que entraré al concierto:

Me siento tan yuppie yéndome a un concierto
el fin de semana y dejando tirado el trabajo.

Si no lo posteaba me iba a explotar un huevo.

...

Puto el que me diga presumido.

-

Comic: No quisiera hablar de trabajo (Piloto)

2009-03-10T19:30:00.000-06:00

click para ampliar

El día de la mujer

2009-03-08T22:43:00.002-06:00

Lo que mis contactos mujeres del messenger piensan sobre el día de la mujer.

Hice 2 preguntas:

¿Apoyas al día de la mujer? o
¿Qué piensas sobre el día de la mujer?

Expongo las 2 respuestas más singulares que recibí:

Respuesta 1

Pinchecha dice:
jaja es un dia speciall!!!
xk sin nosotras no serian nada
simple y sencillamente
unknown artist dice:
Ya, en serio, dame un punto de vista objetivo sobre este día.
Pinchecha dice:
por los logros ke la mujer a hechoo!!
k no nadamas ustedes son los dueños y capaces de todos
nosotras tamb somo chingonas
xkee?
unknown artist dice:
nada más, quería saber tu opinión.
Pinchecha dice:
jaja grax
felicitame pues koño!!!!

Respuesta 2

gecko dice:
pienso que es un día más, que lo crearon para dar lata un día más.
No lo apoyo. Ser mujer es chido, ser hombre también.
Las mujeres no necesitamos un día para sentirnos dignas y que los días que restan del año regresemos sumisas a lo de todos los días.
La neta, es una falacia ese día. a mi gusto.
es que una quesera, es como el día de no fumar, el día del taco.
es que, sabes?
creo que la mujer responde de acuerdo a como se ve. si está en un lugar hostil donde la condición de ser mujer es impedimento para ser respetada, este día le viene al dedillo.
unknown artist dice:
Estás a 2 rayitas de que te ame.

***

Durante una semana completa leí mensajes agresivos hacia el varón, al igual que caracolitos al inicio de los nicks de las mujeres en mi messenger, el significado de este caracolito, según una muy querida amiga, es que los hombres somos lentos y babosos y que ésta es su manera de expresarse el día de la mujer.

WWAAAAAIT A SECOOND!

Cada quien su rollo, su bandera y emblema, cada quien sus tradiciones, cada quien sus festejos en el calendario.

Pero creo que agredir al sexo opuesto con mensajes personales que digan: LOS HOMBRES SON INÚTILES, LAS MUJERES SOMOS MÁS CHINGONAS!!!1! y caracolitos de messenger, no vienen al caso y sólo demuestran una segregación inferior cuya mejor arma de expresión es lanzar ataques a quien se supone es el "freno" de su progreso.

Los taqueros no festejan su día lanzándole caca de mono a los tamaleros de enfrente o a los de las empanadas de la esquina.

Yo amo y respeto a las mujeres que se lo ganan.

Obviamente, no amo ni respeto a la mataviejitas ni a sus odiosas cuñadas, porque no las conozco y la verdad no creo que mi corazón dé para más.

Aprendamos a vivir la vida en orden, "aprovechar" con dignidad los derechos y la libertades de expresión que se nos otorgan como individuos, a ser objetivos.

La mujer no es un ser inferior y creo que ya en el 2009, un ciudadano educado (no incluir a viola-suegras de ranchería) acepta que la ventaja social y laboral del mundo la tienen las mujeres, y que a veces el concepto de igualdad desaparece, dándoles total libertad para hacer lo que quieran en donde quieran.

Al final, cada quién habla de cómo le va en la fiesta.

Feliz día de la mujer para unas, feliz día del RBD para otras.

-

¡No hay tiempo para el bebé, publica el post!

2009-03-05T18:32:00.006-06:00

Post de esos sin sentido que tanto gustan
(De no ser así Google Analytics es un pinche mentiroso)

Mi empleo es un centro de ocio pagado:

Ayer comimos arracheras en la oficina, el olor no se irá en 2 semanas pero ha valido la pena. No matamos cruelmente a ningún toro o vaca, por respeto, claro, pero una nueva campaña publicitaria puede hacernos ver como unos vacafílicos despreciables de 46 años.

Pensé en ponerle las ubres a la vaca, pero me lo prohibieron.

Podría contarles de lo estresante que ha sido mi trabajo estas últimas 2 semanas, de las 2 veces que me conecté por messenger durante el periodo sólo para transferir archivos, del dolor de músculos terrible que tengo en la espalda, mi nueva gastritis, el dolor de tobillo izquierdo, mi osteocondritis, podría contarles, pero prefiero pintarlo todo bonito y seguir echando desmadre... everybooooody yeeeaaah, Rock you booooodyyy yeeeeaaah!!

Mi perro necesita novia y/o una
almohada más platicadora:

La actividad almohadisexual de Taquito se ha estado incrementando en las últimas semanas, es evidente que ya no es un cachorro y que comienza a tener necesidades importantes. Según me cuentan, ya se ha presentado con algunas doncellas para mitigar dicha congoja, pero simplemente han resultado ser unas despreciables perras. La familia corre con una suerte infame y el perro no es la excepción.

...

Me hice adicto al Kfreeze del Oxxo

Cuando lo compro, la señora de 50 años de la caja me lo cobra, dice: "le cobro un frixi".y me da un chingo de risa... esos días en los que necesito café helado revuelto con una crema rara congelada para poder tener un bonito día, mi humor es un facilote.

Los políticos tabasqueños quieren
ser y ganar como Barack Obama

Quieren hacer cuentas en todas las redes sociales con el argumento de que "internet es lo que más pega" para que los tabasqueñitos caza-pejelagartos de acá los twitteen desde sus celulares sin saldo.

La foto la tomé en casa de Chalom, él estaba terminando de diseñarlo.

Barbara Blade es una puta

Siempre les cae de sobaco y se los liga.

La verdad detrás del mixtape:

Un éxito, las descargas del CD sobrepasaron las espectativas, por lo cual, en un futuro podría volver a juntar 18 canciones al azar, sin sentido y subirlas pa ver quién las baja...

¡Naah!, el mixtape fue hecho con esmero, tiempo, dedicación y mucho M force.

La estadística de descarga de Mediafire (sin tomar en cuenta la del Sendspace que casi nadie peló) me hizo ver lo siguiente:

Hasta hoy, somos aproximadamente 27 bonitos, finos y exquisitos amigos los que formamos parte de este changarro, bueno, eso dice lo del "seguir este blog"...

Si sacamos cuentas...

53 descargas - 27 lectores... ... 7 para 3 no se puede, se convierte en 13, 7 para 13 son 6, llevamos 1...

Bueno ya... http://www.google.com.mx/search?q=53-27&sourceid=navclient-ff&ie=UTF-8&rlz=1B3GGGL_esMX289MX289

Sacando cuentas, tengo un total de 26 lectores de closet... o agradó tanto que lo rolaron, o no sé, tal vez Mediafire es buena onda y me quiere hacer sentir bien... o quizás...

Bueno, la verdad es que nada más lo descargó mi mamá y yo cuando hice la prueba de la descarga, a los demás fui a dejárselos a sus casas junto a un sobre con dinero.

Estaría genial que todos hicieran un CD temático y lo subieran para poder intercambiar saliva musical por un rato.

Son las 6:30 pm y no me da vergüenza confesar
que me voy a dormir... me lo merezco.

Este post no fue procesado bajo la corrección ortográfica adecuada.

La fiesta taurina

2009-03-01T20:17:00.003-06:00

El viernes 27 de febrero hubo "fiesta" taurina en la "monumental" plaza de toros de Villahermosa. Quiero aclarar antes de comenzar a contarles el asunto, que no me gustan, apoyo, ni respeto estos eventos y que sólo fui a acompañar a mtherfkr y a su novia, porque saliendo de ahí nos íbamos a patear indigentes al centro, cosa que tampoco apoyo y también fui obligado.

A mi padre le gusta mucho todo esto, a pesar de eso lo quiero y etcétera. A mí no me gusta, y fue muy cruel ver el desarrollo del "espectáculo" (Si estoy abusando del uso de las comillas me avisan).

Entiendo que la mayoría de personas que van a ver estos eventos han crecido rodeados de esta tradición, y hasta cierto punto es entendible su emoción por estas cosas, a veces las tradiciones más antiguas tienen un especial caso de perpetuidad social, aunque las mismas consistan en divertirse con el sufrimiento de un animal.

Varios aficionados iban vestidos casi de traje, fumando habanos, con sus canas, sombreros de lado y sus portes pedorros de que tienen mucho varo y sangre de Guillermo Capetillo. Pero la gran mayoría de los que vi asistir, iban vestidos como si se hubiesen equivocado de show.

No lo sé y aquí, en este párrafo (nada más en este párrafo) pueden tacharme de ignorante... ¿Es normal que cuando el torero no ensarte las 2 banderillas al toro, se le abuchee como si hubiese fallado un penal?, ¿Es normal que un bigotudo diente de oro se levante desde el público y le miente la madre al picador?, ¿Es normal que un espectador lance una cerveza llena al ruedo y la gente comience a gritar "fuera, fuera"?... Porque por un instante me sentí en un partido de fútbol de equipuchos de colonia y esas cosas... y de no ser normal no me sorprendería, la verdad.

Sí, grabé el momento en donde abuchean al que tiró la cerveza.

Soy un tipo muy fácil de aburrirse, mi cerebro intenta sobrevivir a estos momentos y siempre está buscando la manera de regalarle entretenimiento al resto de mi cuerpo y antes de que se imaginen cochinadas, les digo que me refiero a que me aburrí tanto en los toros, pero ¡TANTO!, que me puse a narrar la corrida de toros mientras grababa con mi celular.

No es mi sueño ser cronista de deportes, pero qué bueno que lo hice, porque descubrí que no sirvo para hacerlo, que no tengo suficiente dicción, no coordino mis ojos con mis pensamientos y aunque sea parodia, me sale voz de vende-colchas de feria.

:P

Bueno, me entretuve un rato, es lo importante.

Ojalá un día saquen una película tipo "Tierra de Osos" donde a un torero le caiga una maldición por vivir de la matanza cruel de animales y se convierta en un toro llamado Pupitre y aprenda lo que es bueno mientras le ensartan banderillas, espadas y lo ridiculizan con "olés" y le aplauden a su asesino... y que no sobreviva, obviamente.

Si esto existiera algún día, me gustaría que me llamaran para darme el crédito y muchos dólares devaluados.

Vi morir a 6 toros y no fue nada bonito.

sssssssssssssalebay!

asldkhgladsk

2009-02-26T22:49:00.001-06:00

asldkhgladsk

MIXTAPE: Música para secretarias Vol. UNO

2009-02-23T19:41:00.000-06:00

Desde los 14 años no me sé otra manera de presentar mi amistad con un regalo que no sea un cassette, CD o DVD de música.

Siempre creí que si alguien se tomaba el tiempo de seleccionarte música para obsequiarte, es que te intentaba decir lo importante que te estabas convirtiendo en su vida. Sí, yo hacía eso y también lo hacía para ligar malintencionadamente y ahorrarme dinero, pero al final el regalo es muy bonito.

Yo, el del nickname impronunciable: uncknouartist, les hice un mixtape variado (¡awww cochaa!) descargable, para que conozcan algunas de las muchas canciones que suenan en mi emepetrés y que cuando las escuchen, todos seamos uno mismo por 74 minutos.

Es una recopilación, casi en su totalidad, de música melosona (de exquisito gusto), disfrutable en escritorios mientras juegan buscaminas, lamen un lapicero y chatean con su amiga Eréndira de la secundaria.

El mixtape contiene 17 tracks más un bonus track sorpresa que está para relamerse los bigotes de la emoción... los lectores varones de este blog deberán tener bigote... las mujeres con bigotes me son muy sexies.

¡Cada track está procesado digitalmente para que tus
genes de secretaria de 16 años vibren duro
y puedas softrockear al máximo!

(Soy muy malo con las ventas por convencimiento)

No menciono los nombres de los tracks para que la aventura de la descarga comience desde antes... Y también para que no se rajen cuando vean que tiene una canción que no les gusta o cosas así. Ya saben, pienso en todo.

Espero pueda lograr con esto decirles lo mucho que se les quiere y lo importantes que son para esta empresa, este equipo, esta gran familia, que es: Mmta madre!^®... y que amo a sus mamás.

Les dejo dos opciones de link para descargar:

Me cuentan qué tal

Y ahora sí...

El síndrome Iusacell

2009-02-20T22:29:00.003-06:00

Resulta que vas caminando por la plaza comercial donde vas a abonarle a las 4 mudas de ropa que sacaste en diciembre, tu internet pedorro de 56 kbps y tu tarjeta gold de BanCoppel.

Te encuentras a un amigo, que también se dirige a abonar sus deudas o algo así que no te importa, lo saludas, se preguntan 2 que 3 cosas, se les acaba la plática y comienza a notarse la urgencia mutua por mandarse a volar y continuar su camino. Resulta que no se da ese diplomático momento y se quedan callados mirando hacia el suelo...

Tú: ¿Y, qué onda, qué haces en la plaza? -preguntas ingenuamente-
Amigo: Voy a pagar mi iusa
Tú: Ahhhm... ...chido
Amigo: ¿No tienes iusa?
Tú: No
Amigo: ¿No?
Tú: No
Amigo: Pues deberías, así podríamos hablar gratis entre nosotros y lo mejor de todo es su amplia cobertura que... bla bla bla bla bla bla

No deja de intentar convencerte de su lograda y próspera existencia gracias a su teléfono de "llamadas gratis" monofónico, carísimo, que le cuesta $400 al mes y nadie más que su papá y su rechingada novia tienen.

El hecho de cargar un iusacell en su empelusado bolsillo los convierte en castrosos y sanguinarios vendedores de planes de celular, que no les interesa entender lo feliz que eres con tus fichitas de 100 pesos.

Una vez que le mencionas que tú gastas $300.00 al mes y recibes $450.00 sin pedos y sin ir a pagar recargos por moroso, tienden a buscarte más trabas y pretextos para echarte en cara lo tercermundista y cero empresario cool que serás hasta que no seas parte de sus contactos que terminan en "IUSA"... aunque tú sí tengas saldo todos los días.

No sé en qué se basa tanto pinche orgullito por esos jodidos teléfonos... ¡¡son teléfonos!!

Lo dejas terminar de hablar cansado de intentar hacerlo entrar en razón de tu nulo interés, le pones el pretexto infalible para zafarte de cualquier plática inevitablemente eterna y aburrida:

We, me estoy cagando, ¿luego hablamos?

Y te vas a gastar media quincena en tus jodidas deudas todo irritado.

Un "iusa" más que escuches y le pateas la ingle al primero que se te atraviese.

Lo peor de todo es que creo que yo fui igual
de castroso cuando descubrí a Gmail.

En el DF se burlan de mi forma de hablar

2009-02-16T23:57:00.002-06:00

Regresé hoy (lunes 16) del DF y me traje muchas vivencias, gigas, reuniones freaks y el corazón bien hinchado de amorsh.

Este sería el 3er post en forma de "lista de cosas del DF" que conozco, así que puede ser catalogado un meme, o yo lo convertí en un meme y me vale madre.

Ahora sí, punto por punto de las cosas que me traje del DF:

1. Todos me chingan por mi acento porque NO HABLO: ajjjhhí

A huevos quieren que hable como el peje, que sea moreno y chaparro; que me cuelgue de los árboles, cocine un pejelagarto y abra las caguamas con los ojos porque soy de Tabasco.

2. Subirte solo al metro por 1ra vez es como robar dinero en la iglesia

Me subí por primera vez al metro completamente solo, la emoción de ir cuidándote las nalgas de la manoseadera (por la cartera, por supuesto), ir pendiente de las estaciones y tratar de disimular tu cara de pendejo para que nadie sospeche que eres de un rancho lejano y te tiren a las vías mientras te secuestran tres veces, es la neta. Igual de emocionante que robar dinero de la iglesia por primera vez... igualito.

Una disculpa si es su mamá la de la foto.

3. Las mujeres taxistas son bien platicadoras y vuena omda, y por ir platicando con ellas no pude tomarle foto a un wey que iba boleando sus zapatos en pleno carro con tráfico

Lo mismo de su mamá, ya saben.

4. En el DF venden todo listo para que se lo regales a tu mamá taxista como en el día de las madres los 365 días del año

Sí, a tu mamá

5. Me hospedé en el mejor hotel del DF y gratis

Me hicieron horchata y canchita para ver la tele.

6. En el DF tienen robots que te hacen el examen de la próstata gratis

Pero yo tengo 25 años y nel.

7. Me conseguí un Porta pornos en formato blu-ray en 2,000 pesos

Tssssssssssssss "iomega"

8. Allá la carne de puerco es bien mala

:P

9. La comida del DF te vuelve adicto

El boing de guayaba es el mejor invento del mundo y lo venden cada 10 pasos por la ciudad.

Las otras marcas nada más no me gustaron.

10. La sangre de chilango atropellado está bien chingona

Y no se me ocurre nada qué decir sobre esto.

11. Los blogueros del DF están bien idiotas

Sí, todos

El refri de Fire_tony es un tributo a la mariconería

Decían que plaqueta no iba a llegar

Sí llegó

Esta foto para nada que es actuada
para posteriormente ser posteada...

Para nada.

Gay

El trapeador de la casa de este wey fue un héroe cuando secó la cerveza que todos derramaban, evitó la muerte de muchos de nosotros tras golpes contra afiladas esquinas en el depa de 2 x 2 metros.

12. No encontré pretexto para poner una foto de mi jeta y así ponerme a la par con los blogueros del DF que son bien pinches divos y pues la pongo nada más porque sí y noten que mi bigote crece más rápido con el frío de allá

Ahora perderé 5 lectoras al ver que no tengo cara de dandy y me justificaré diciendo que me veo mejor en otras fotos tipo quinceañerita del myspace, cuando no es cierto y fue la mejor de todas.

El DeFecado es la neta y ya quiero regresar para que me vuelva a sangrar la nariz.

salebay

Otro post sobre mi trabajo y pensarán que no tengo vida

2009-02-11T01:00:00.002-06:00

Esta vez no hay mascotitas chistosas ni quejas sobre la hora de la comida.
De hecho, dificilmente esto podría catalogarse como un post.

Somos una agencia de publicidad muy ocupada:

(Yo sólo puse 3 lols, los demás solitos aparecieron)

El sistema de seguridad de la oficina es un pervertido:

(Cuenta la leyenda que si oprimes esos 3 botones
al mismo tiempo, el estrés laboral desaparece)

Estoy en chinga en el trabajo, debo dejar todo listo
antes de irme al DF este fin de semana.

("Dejar todo listo" equivale a: barrer bien todo)

Es mejor quedarse en casa

2009-02-06T21:56:00.001-06:00

¿Por qué preferir quedarse a ver una película en casa que en el cine?

En el cine no puedes andar en boxers y no puedes poner el aire acondicionado en -17º y así tener pretexto para abrazar mucho a tu compañerita hasta que entre en shock cardio-respiratorio.

Ojo, este pretexto solamente aplica a buenos empresarios cero poses como yo que tenemos un plasma de 76" y un sonido surróund sáund. Si no tienes eso ve vistiéndote y lárgate a pagar tus boletitos.

¿Por qué siempre es mejor trabajar en casa que en la oficina?

Esto es sencillo, nunca será lo mismo trabajar en una fríiiiia oficina que en tu cáaalida y bonita casa. Para esto, lo primero que debes hacer es dirigirte a la oficina de tu jefe, tirarle el café encima y antes de que se dé cuenta de que has sido tú, lo jalas de la corbata y le dices: "Te regalo mi aguinaldo" y te vas tirándole papeles importantes al aire.

En tu casa siempre podrás tirarte uno que otro pedo con toda la libertad, sin temor que llegue un cliente y corras por el bote de glade, y por supuesto, andar en boxers.

Sólo aplicable para personas con una cartera de clientes ilimitada como la mía, jefes con corbata y gases suficientes.

Yo lo haría, pero disfruto ese hobbie de ir a trabajar, mi jefe me cae bien y me operé del popó.

¿Por qué es mejor comer en casa?

Independientemente de lo que vayas a comer te va a salir más barato, y sí, aunque el dinero no sea problema, siempre va a resultar un tanto sexy el hecho de que te vean cocinar (en boxers) y la chica rote un tantito su cara mientras piensa en lo divertido, tierno y super hogareño que es verte hacer maniobras con la pimienta y las especias cucaracheadas que nunca usas.

¿Por qué es mejor ...

Ok, creo que ya entendieron que me gusta andar en bragash por mi casa.

Nunca postees mientras estás pedo

2009-02-02T02:46:00.007-06:00

Post escrito estando pedo.

Tal vez no sea la primera vez que alguien lo hace (bloguear pedo), creo que comenzar el post buscando referencias en el pasado para justificarse no es muy buena idea.

Estoy pedo y por alguna razón geek-motríz me he decidido a abir mi cuenta de gmail y ponerme a poster... ¿Tienes algún pedo con eso?... ¿Notas que le estoy dando formato a mis textos? ¿Hace cuanto no uso puntos suspensivos de esta manera?... ¿lol? ¿....?

Tuve que poner mi contraseña 3 veces para poder accesar y postear... juju

No vengo a contarles la historia de mi pedera ni los motivos... ^_^ No tuve motivos, fue una de esas pedas accidentales chidas y rebonitas.

Irónica será la médula espinal de este post -si me refiero como médula espinal a la estructura del post sonaré más interesante ¿ñak?- de este post estando pedo, se va a tratar sobre eso, el irritante, patético y hostigante tema del alcoholismo celebrado.

¿Qué rechingados es el alcoholismo celebrado? pregúntote tú

¿Nunca te ha tocado conocer al clásico nefastito que llega todo crudo a la oficina (o escuela, estudiantitos pedorros) y escucharlo alardear de su promiscuidad y alcoholismo como si se tratara de un galardón o una beca para estudiar en Sri Lanka (zona norte)?

Es pesado, yo trato, de verdad, TRATO de postear mis pederas con el motivo de algún evento divertido o mínimo anecdótico para poder redactarlo sin caer en eso mismo (¿lo logro?). Recordemos que es un blog que prácticamente (demasiado) trata sobre mi vida y mis pensamientos. Me gusta guardar memorias en él ¡vaya!.

A mí me ha tocado conocer sinvergüenzas de 27 años que no intentan en lo mínimo disimular lo vergonzoso que es su alcoholismo.

Llegar todo crudote, apestando a chicozapote, con tu lonche de barbacoa de borrego, suspirar y ponerte a contar que te bebiste 73 botellas de tequila es RIDÍCULO!,,, (lol,,,,) eso déjaselo a los pendejitos de 17 años que no tienen una vida real de la cual hablar (o presumir), que no tienen responsabilidades, que no tienen que pensar en ser fieles a sus parejas, que no tienen que pensar en la brutal crisis económica que se avecina, que no se preocupan más que por tener actualizado su puto metroflog lleno de fotos poser.

Si tienes más de 23... o bueno, 24 años y sigues presumiendo de tus formidables y surrealistamente sexuales pederas, déjame decirte, en nombre de mi rechingada gana y empresa vlogûera, que eres un perdedor idiota, que no tienes más afecto que el de tu sarnoso perro que te desconoce después de las 3 am y que te pasas la vida tratando de apartentar y demostrar lo que no eres. Que crees que eres "cool" porque tomas whiskey con tehuacán, pero que en tu puta vida vas a poder pasarte un whiskey on the rocks al estilo James Bond (o Indiana Jones 2) porque no tienes el paladar refinado y ¡eres un puto idiota hablador que se la come en Mctrío!... Aunque lo presumas y digas que ya no lo quieres volver a hacer... PUTO.

Yo por eso soy chelero (hic!), y a mucha pinche honra, ¡vamos! soy chelero, pero tengo la excelente habilidad de postear críticas etílicamente inspiradas... ... ... xD yeah baby!

Amigo, tomarte una caguama (o cahuama) entera en 1 minuto ó 2 no te hace mejor persona que nadie, solamente te hace un pendejo que se auto-reta a llenarse de alcohol absurdamente mientras alimenta su boca del mal sabor que le dejará la cirrosis en 5 ó 6 años más.

Una linda y refinada personita que ha vivido los malsabores y desventuras de la vida no se desvive por querer exponer con diapositivas a color de powerpoint a los demás lo pecaminosa y "experta" que ha sido su trayectoria. ¡NO! Apréndetelo y ¡por una santísima vez cállate!

Amigo lector, o amigo (nuevo) accidental, si has caído en cuenta de lo que comento en esta fina y exquisita entrada de vlógk, debes entender que ser alcohólico es malo, que a estas alturas, Televisa o el show de Laura ha debido dejarte claro que presumir tu alcoholismo a los 24 es social y salubremente incorrecto... Ahora, si ser alcohólico y parrandear toda la semana es tu manera de "vivir la juventud" no es que sea ojete o quiera hacerte un gran spoiler...

Pero apestas y necesitas mucho cariño de tus padres (o padrinos).

...

...

Neta, nunca escriban pedos en sus blogs.
Pondré candados para no editar ni borrar nada.

Medidas drásticas mascotiles

2009-01-29T00:01:00.004-06:00

Taquito -mi nuevo perro- me sigue y me vela cuando estoy comiendo (carne, yoghurt, lo que sea).

Estoy pensando seriamente en comprar una salsa habanera eXXXXtra picante, ponerle a lo que estoy comiendo y dársela a probar, sólo para crearle la memoria de que soy un culero y deje de hostigarme mientras disfruto de mis alimentos.

Regularmente soy mejor amo y persona, pero comienza a irritarme su actitúd.

Aunque mayormente me cae muy bien el perrito.

...

Okey, estoy posteando sobre mi perro,
necesito una vida urgentemente.

UPDATE
http://tinyurl.com/taquiro

Me han vuelto a espantar

2009-01-26T00:39:00.002-06:00

Este es un post paranormal, de historias reales, relatos fantasmagóricos de antaño y dosmileros; historias alienígenas puras y duras.

No, no es mamada. Para entender el post tienen que leerlo todo. No quiero quejas de "ay tu post largo, que la madre" "¡estaba tan largo que ya no supe que comentarsh!". ¡Pfff!

Hace 19 años aproximadamente.

De niño, a los 7 años, tenía muchos juguetes, nuevos y heredados. Casi todo el tiempo me la pasaba jugando solo, tenía amigos vecinos de casi mi misma edad, pero disfrutaba mucho jugar solo, no tenía problema con eso.

Entre mis principales pasatiempos estaba el dibujar y el inventarme películas de guerra con los muñecos de acción, los dino ryders, un atst de star wars genial que no he vuelto a ver y un montón de juguetes más.

Resulta que pasado un rato dejaba de jugar y me concentraba más en dibujar, me gustaba ponerle aceite a las hojas bond para calcar libros infantiles que posteriormente quedaron inservibles por lo mismo; solía grabar las caricaturas en BETA y luego reproducir los casetes, ponerle pausa y calcar desde la televisión.

Por decir así, al día siguiente me percaté de que algunos de mis juguetes favoritos habían desapaercido. busqué mucho, recogí mi cuarto y lo limpié; no los encontré y para mi mala suerte los juguetes y algunas pertenencias mías cotinuaban desapareciendo.

Pasaron semanas, y muchas cosas, incluyendo mi cinturón habían desaparecido, harto de regaños mi madre limpió mi cuarto, en vano fue aquello, porque no encontró nada de lo extraviado.

Esa misma tarde, al regresar de la primaria, me inqué para buscar mis zapatos bajo la cama y todo lo que se me había perdido estaba ahí, apilado, puesto en la esquina superior izquierda debajo de la cama. Me quedé frío.

Corrí hacia la habitación de mi madre y agitado le comenté lo que había descubierto. Mi madre solamente pudo articular un -¿ah?- Fuimos a mi habitación y se lo mostré señalándole la pila de objetos. Mis ojos estaban irritados del llanto reprimido.

Acto seguido mi madre bendijo la habitación con agua bendita y unos rezos, una de las imágenes más raras e inolvidables jamás borradas de mi mente. Mi madre me abrazó y me pidió que no temiera entrar al lugar. Yo no quería hacerlo, por razones más que obvias.

***

prrrrr...
sábado 24 de enero de 2009
Tiempo actual

Pues resulta que ayer hubo una reunioncita muy amena en el rancho de un amigo, del cual ya he hablado con anterioridad en otro post. La fiesta estuvo bien, pero pasó algo extraño...

Un amigo, que por razones de seguridad omitiré su nombre para no caus... Bueno, su nombre comienza con D y termina con eyvi, el chavo ya quería irse a dormir y al ser el único con esos deseos muy dentro de su alma, pues se nos emputó, se nos puso emo y se nos fue todo borrachote a berrinchear a la "carretera" a buscar taxi para irse, lo que de seguro si iba a encontrar era una buen susto, o peor aún, que lo perdiera el duende Lepreñacháun atrás de un arbustito.

Nos fuimos tras de él y esto fue lo que nos pasó...

No ha vuelto a ser el mismo de ese día. Tenemos la sospecha de que tal vez su pequeña alma emo se quedó penando en ese camino tras ver algún espíritu ectosexual, o tras haber recibido una buena violada de burro.

***

El próximo video trata sobre ovnis avistados en los cerros de Teapa, Tabasco, el video fue grabado hace como 6 años y subido a internet hace apenas 3.

Tenía 20 años en ese entonces, todavía no entraba a Oceánica y era un caso perdido. Les pido mucha prudencia, es un video muy fuerte.

Así termina una serie de relatos EXTRAORDINARIOS jamás contados. Que la estrella lunar del limbo los ilumine y no dejen de mirar al cielo.

Bunsen adoption is the new pregnant

2009-01-23T13:10:00.002-06:00

Pues eso, que desde la semana pasada me llegó mi USBunsen con todo el contenido prometido, incluyendo el boceto firmado y un collar con una muestra de sangre. ¬_¬ me quedé esperando al Adel en pose de David Hasselhoff con cachorritos.

Obtenerlo no fue cosa complicada, ya saben el dicho: cayendo el muerto, soltando el llanto.
Les cuento como estuvo todo el asunto:

Una vez que me desocupé de mis pedorrísimas tareas empresariales y desfloré toda aquella apretada agenda, me di el tiempo para poder ir a depositar la diminuta cantidad al banco más cercano (no tenía dinero para darme lujos burgueses).

Deposité el dinero mientras chocaba mis dedos con ansias en espera del recibo de pago.

Llegué a mi oficina, me puse mi uniforme color naranja, barrí, cambié el garrafón, limpié las tuberías y escaneé el recibo para enviarlo como comprobante de pago.

Esto fue lo que anexé en el mail:

Recibo donde pagué

Hoja donde anoté los datos
en donde iba a depositar.

Unos saludos afectuosos.

Como a los 3 minutos, sin recibir respuesta por parte de él, mis genes de fan from hell se activaron y fue ahí donde comencé a amedrentarlo con verdaderas amenazas del tipo narco del sureste. ¡3 minutos sin respuesta wey! ¡¡3!!

¡Pos este!

***

Pasaron como 4 ó 5 días y el paquete llegó... No dormí ni comí en esos días esperándolo ansiosamente... mis uñas ya medían 30 cms. de longitud.

Abrí el paquete y saqué todo el contenido:

Tomé el plástico de burbujas y me puse a jugar con él como 3 horas mientras reía como idiota y me babeaba de la alegría.

Reaccioné y entonces procedí a sacar el USB. Venía sostenido por una liga, eso me recordó mucho a los muñecos de He-man que le destrozaba a mi hermano mayor. Juju!

Ahí estaba el USB, cuando lo abrí dijo: "¡Hola, soy tu amigo, dame de comer muchos bytes!" y le pegué un zape.

Lo violé sacándole el plastiquito protector del USB y lloró. Creo que lloró porque se le desprendió un pedacito de plástico negro de la tapa. LOL.

Lo conecté y me chuté casi todo el contenido.
Reí por horas.

Ya tengo mi USBunsen, mis Flexi Country color café y mis gemelos adoptados de World Vision conducido por Franco.

Ahora necesito nuevos motivos para vivir.

:(

No hay necesidad de advertir sobre los posts largos.

2009-01-18T17:35:00.006-06:00

Ayer, bien temprano, fui a excursionar a Paraíso, Tabasco, por parte del trabajo. Tenía un BUEN RATO sin haber probado el cangrejo y los ostiones al tapesco, mucho menos comerlos a orilla de una bonita laguna.

Tengo foto de la laguna junto a la mesa pero la verdad es que está fea y no viene al caso ponerla... sé que me creen...

¿verdad?

Cierto es que se ve un poco freak eso de andar tomando fotos de todo a cada momento y luego subirlas a internet para "ilustrar" lo que vas a contar.

Acertaste, a mí me vale madre.

Por eso pondré fotos del recorrido en carrito de golf 4x4 en un parque acá tipo Neverland pero de fusiones cristiano-prehispánicas bieeeen fumadas.

Pe-pe-pe-pero antes que nada, les contaré que alimenté a un chango y le rasqué la cabeza... se me puso de mamón, me huyó y lo mandé a la changada... je, changada... changa... oquei...

el chango

El recorrido.

Pongo poquitas fotos porque la mera verdad es que les va a aburrir y nomás las pongo para documentar el día en el blog y un día mis nietos puedan ver que su abuelo era la CyberOnda y BlogRockeaba.

El carrito de golf 4x4

Una de las primeras esculturas del lugar (todas réplicas)
La vista a la laguna, la brisa y la temperatura eran tan
perfectas que al final tuvimos que regresar, tirar la hueva
y hacernos piojito.

Foto de un muelle

Foto comodeun kiosco

Cabezas olmecas tentadoramente
jugo-de-uva ultrajables.
¡ñam ñam!

Foto que me dio hueva rotar.

La casita del perrótl

Una iglesia de fusión cristiano-prehispánico
-como les mencioné anteriormente-
Bieeen fumada por dentro.

Me gustan las fotos a contraluz que se ven así.

Y como lo de hoy es el ultraje a las cabezas olmecas, pues no me quedé atrás y llevé mi mezcla de aceite, sal y jugo de mocos.

***

Ayer tuve la fiesta más forever and ever de lo que va del año (y mi vida), con escritorazos como Gerardo "la chiquis" Grajeda, Fernando Calvo (R.I.P. malasinfluencias.com) y una lata de Folgers.

Ya saben, cervezas, música, literatura, más música, crítica despiadada, humor negro, anécdotas universitarias y mucho lol.

En primer plano, un libro de e-zines
de lo más 2001 que te puedas imaginar.

Foyevey...

No sé qué madre decía Calvo aquí, pero
lo más seguro es que todo terminó
con una imitación de este chavo.

equisdé

Regla No.1 No te duermas en casa de Jenny, PUTO.

***

Ayer se me tronó el no-break donde se conecta la mac, sacó fuego y chispas, casi me surro cuando pasó, me di una espantada diabética muy-muy cabrona...

Aquí la recreación:

Pero fui a Liverpool en chinga a reclamar mi garantía...

Me lo cambiaron por uno nuevecito en super chinga, y grité: WOOHOOO!, llamaron a seguridad y ¡me manearon como pueeerrrcoo!... Nah, eso lo inventé yo.

***

Regresando de cambiar el no-break escuché que enfrente de mi casa estaba maullando un gatito y pues me asomé a ver que onda. Estaba arriba de una llanta del carro de mi hermano.

Le tendí una trampa para atraerlo, puse CAT CHOW abajo de la llanta, hice un caminito hacia la puerta de mi casa para atraerlo, alimentarlo y luego ~~matarlo con un hilo~~ dejarlo ir libre para que al año me reconozca como Christian el león awwww.

Mi otro pinche gato tragón se atravesó
y casi arruina el plan.

Después de unos 2 minutos salió a comer
pero creo que el muy menso no podía
mastircarlos y comenzó a llorar de nuevo. LOL

Me acerqué y escapó para volverse
a meter abajo del carro.

Le dejé una nota a mi hermano
en la puerta de su pedorreado cuarto.

***

Como ya no pude comer gatito tierno me fui a la esquina de mi casa y compré 1 kilogramo de picanha sabrosísima, para que comieran mi familia y mis 6 clones.

Regla número 1 del carnívoro devorador de carne
procesada acompañada con guarnición de $25.00:

Tira los frijoles charros.

¡Hoy has aprendido algo nuevo chiquitín!

***

Última y no menos importante.

Una tía nos regaló un perro chihuahueño. Aún no estaba listo para recibir una nueva mascota, aún no supero a mi anterior perro, tuve que mostrar indiferencia y cero afecto al principio para que se sintiera un tanto rechazado y dejara de mover esa estúpida y tierna colita.

Pero como soy bien pinche facilote y animalero me le puse al brinco, le gruñí, lo cargué, convoqué a las bestias de la sabana y comencé el ritual:

Con ustedes:

Extlapalapaquetl
Alias Taquito.

Le enseñé las 3 reglas básicas de la familia, le hablé como el padrino con cachetes aguados y le di la bienvenida. Larga vida perruna a Taquito.

Le di de comer picanha...
¡¡ERROR!! No deja de seguirme.

No hay necesidad de advertir sobre los posts largos.
NETA.

¡Salebay!

Arjonismos: No estás pensando en la 4a dimensión

2009-01-13T00:01:00.009-06:00

Bueno, desde hace unos días me hice miembro del equipo de otro blog gracias al Toño y al Rodris, y la verdad se siente rebonito, como cuando te invitan a un equipo de futbol en donde siempre soñaste jugar, y yo no sé cómo se siente eso porque nunca jugué futbol en ningún equipo.

Visítenlo, está muy chido, se llama Arjonismos, y bienvenidos sean todos al lugar donde nada puede malir sal.

¿Ya ven que salen cosas chidas al
contactarme por comentarios o a
mi correo para groupies?

***

Entre otras noticias. Redescubrí el video de
Thriller Mexicano resmasterizado y sin censura:

Oh bueno, es que extraño mi antiguo header de Luismi :(

Y amigos, si no supieron amar, ahora se pueden marchar.

Update derrapante:

Feliz cumpleaños Salamandrita chula
Un super abrazote y un beso moderadamente decente.

Sangre de mi sangre

2009-01-12T00:01:00.002-06:00

Feliz cumpleaños babosísima

¡Te quiero un
madrerisisisisisísimo!

Juego con mi trabajo, soy un maldito parásito laboral.

2009-01-09T10:40:00.001-06:00

Pues eso, juego en y con mi trabajo. El concepto de presión laboral es muy ajeno a los empleados de esta oficina en estos momentos. Y sí, estoy posteando desde la oficina, no tengo perdón.

Pues de entre la diminuta pila de quehaceres diseñísticos tenía que comenzar a ilustrar un cuadernillo para colorear para el puerto Two Mouths.

¿Los inicios de año siempre son así de aburridos en las oficinas? la neta yo no recuerdo otro tan aburrido.

El chiste es que comencé a talachearle, comencé con la mascota del puerto y no se me ocurrió otra cosa más representativa que un barco, así que me basé en el logo y pues lo terminé.

¡¡Y con ustedes!!

¿?

La verdad no soy muy bueno bautizando bebés, animales, personajes de videojuego y mucho menos mascotas para empresas, eso sí, para poner apodos soy otro pedo.

Por eso ahora, si voy a bautizar a un perro o gato recurro a ponerles el nombre de un artista o una banda musical que me guste, mi perro anterior se llamó Travis y al siguiente le voy a poner Beck, al otro WayneCoyne, JoelPott, ErnestoDalessio y así.

A las mascotas de empresa o negocio siempre se le ponen nombres estúpidos en diminutivo con una relación por demás obvia a lo que se dedica la empresa. Por ejemplo: Si la empresa es de llantas, la mascota se llamará Llantín; si la empresa es de Carbón, la mascota es Carbonín; si la empresa es de impermeabilizantes, Impermeabilizantín, y estoy seguro de que la gente bonita que está leyendo ya comprendió a donde voy con todo esto.

No quería llamarlo Dosboquín, barquín, Puertín, ni nada de esas cosas; confieso que el nombre Barquillo me había gustado, pero todo mundo me mandó a la chingada. Y qué bueno, la verdad.

Entonces al shoto de Chalom, vía messenger, se le ocurrió que podría llamarse Navy el navegante, lo cual me ardió porque el chingado nombre se me hizo genial. Pero eso ya no dependerá de mí, propondré el nombre de este shoto y que sea lo que sea.

Resortín

Luego me di cuenta de que la mascota, al ser 100% acuática tendría broncas para poder salir a tierra y darle bonitos consejos a los niños, ancianitos y cosas así, no siempre habría agua cerca de él y no quería ponerlo dentro de un retrete o fuentes y mamadas de esas, entonces...

El traje de pecera terranauta, para cuando salga a la superficie terrestre (opbvio)
y tenga donde nadarle a gusto. Lo más seguro es que no les guste a los
clientes por que está fumadón.

Pero ¿a poco no está chido?
¿no?
¡sus mamás pues!

***

Luego, como me lo chuté en 30.47 minutos y no tenía otra cosa más importante que hacer, pues, me ganó la ociosidad y...

Lo hice transferir materia fecal (surrar)
dentro de su traje de terranauta.
trozodemierdín

La versión derrame petrolero
derramepetrolerín

La versión barquito hippie de GreenPeace
barcohippitequín

Versión corcho en el respiradero.
Barcoasfixiadín

Versión yanosemeocurrenada
marcianoconsombrerodecharrín

Versión con Dos Bocas.
Dosboquín

Se me acabó la chispa vital y dejé de trazar pendejadas, mi jefe vio los dibujos accidentalmente, se cagó de la risa y me dijo: ¡Meeeen, eres el meen!; y yo dije: ¡Seeeee! y el me dijo: ¡Weeeey! y yo le dije: ¡Meeeeen!

Y ya.

Cambio de billetera

2009-01-07T00:01:00.005-06:00

Hace unos días... comenzando los posts con la frase "hace unos días" todo será más interesante. Lo prometo.

Acompañé a un amigo a pagar su tarjeta de liverpool, teléfono, comprarle pantaletas a su ~~mamá~~ novia y el acompañamiento terminó en un divertido ¡¡shopping!! rigurosamente varonil y muy macho.

Así es, me compré una billetera nueva con el 20% de descuento, de piel negra, como de empresario cero poses, así, chida, como debe ser.

Pero no, no va por ahí, este no es una entrada derramadora de crema y emociones materialistas. Comprar una billetera nueva me trajo como consecuencia un ritual de gran peso, que sin duda, debí llevar a cabo hace ya muchos años, pero como ninguna mujer se dignó a comprarme un porta-papelitos-para-canjear-por-boletos-de-cine nuevo, pues ya me la tuve que comprar yo. ¡Tacañas!

***

El ritual consistió en algo, que al parecer normal, no lo fue.

Desechar un rimero de credenciales, calendarios, tickets, tarjetas, papelitos, notitas, boletos etc...

Encontrarte con un puño de 10 años de pasado no es algo que te suceda muy a menudo, o al menos cada 10 años. Yo hace 4 minutos en una mental jacket.

... Fotografías de ellas, recuerdos, cosas que olvidé, cosas que nunca olvidaría.

Sonrisas repentinas, notas con significados enigmáticos, boletos de cine barato.

Tickets del metro, un condón viejo, la envoltura de otro, un poco de asco.

Otro par de sonrisas , una foto que no pedí, mucha humedad, un chicle viejo.

Un pedazo de recuerdo, media vida enmohecida y un chingo, un chingo de nostalgia.

Aquí se quedan cabronas.

¿No te da vergüenza?

2009-01-04T12:35:00.007-06:00

Hola: puede que no seas lector frecuente y te hayan rolado la página.

¿Por qué afirmo esto? Porque la gente que lee aquí regularmente comparte cierto gusto y humor con lo escrito en el blog. Los demas no, y son todos unos putos porque no lo leen.

La generación de jóvenes con poder adquisitivo de este país está basada, desgraciadamente, en mucha cultura televisiva, lo cual, si nos ponemos a reflexionar un poquito, no es tan malo cuando sabes combinar esa cultura con tus encuentros sociales y te vuelves el alma de las fiestas con piano fácil y ferrero rocher.

En fin, la pregunta es:

¿No te da vergüenza?

1. No conocer nada sobre los Simpsons

Quieras o no, conocer al menos un poco sobre los Simpsons -antes de que comenzaran con sus mamadas del capítulo 300, cambios en el doblaje y esas cosas- te vuelve parte de un sector, cuyo sentido del humor está basado en lo absurdo, el sarcasmo y un millón de frases célebres extremadamente insanas aplicables en toda ocasión.

Sus personajes, gags, frases y etcéteras, son puras y casi inevitables referencias cómicas totales de tu generación (iniciaron en 1989).

Es bastante incómodo estar en una fiesta (dícese de la reunión social entre seres humanos o ingenieros en sistemas) decir: "a la grande le puse Cuca", todos se rían y no falte el que con su cara de pendejo pregunte: "¿quién es Cuca o qué?".

Quizás sea completamente irrelevante para ti que no sabes nada acerca de los Simpsons, que te valga madre porque eres feliz y tu vida no dependerá de una estúpida caricatura; está bien, es completamente correcto y aceptable; pero no fui yo ni el de enfrente quien puso la cara de pendejo y quedó como tal en aquella reunión. Aparte, ¿no te cansas de escuchar: -¿Qué no ves los Simpsons?, shiaaaale-?

El sentido del humor es indispensable para sobrevivir socialmente, y si tu sociedad es simpsoniana pues ya te jodiste. No hace falta memorizar todo lo que sale en la tele para poder tener un poco de este sentido del humor, a veces es tan simple acceder a la cultura popular, pero aunque no todos la tengan, a fuercitas quieren ser parte de la conversación que no entienden.

Cuando nací estaba tan desarrollado que ya traía zapatos puestos, sólo tuve que esperar 6 años para poder conocerlos y desde ese entonces, cuando me aburro en el cine siempre invento otra película.

2. No haber visto Matrix/Star wars/Howard el pato

Matrix: No se pide mucho. Ve la primera parte.

Confieso que cuando salió Matrix en los cines no la fui a ver, Keanu Reeves me daba la mayor hueva del mundo. Máxima velocidad era y seguirá siendo una mierda, sumándole que actúa junto a ese hombre maquillado llamado "Sandra Bullock". El abogado del diablo es genial, pero por Al Pacino y la violación de Charlize Theron, nada más. En fin.

La vi pocos meses después de haber sido estrenada, porque en pocos meses, Matrix se había vuelto un nuevo mosaico de la pared del cine "neoculto" (get it? neo? fuck it!) y la verdad, Matrix tenía todo para ser mi nueva y mejor película de ciencia ficción en ese entonces. Volver al futuro sigue siendo mi trilogía favorita de toda la vida, así que tengo conflictos y una hemorragia interna por eso.

Aquí viene mi incómoda parte geek:

No fueron sólo la historia, los después choteados efectos especiales y sus muy obvias referencias a Alice y la religión; Matrix tenía una historia completamente geek, llena de hackers y todo eso que un buen geek-hacker-exiliado-cuarentón pudiera desear: La otra vida a través del monitor y una explicación "lógica" a su deprimente modus vivendi.

Matrix es perfectamente cuadrada y fría; su soundtrack es de lo más atinado y Trinity me pone cachondo.

No fui el único que sintió la vibra cuando resucitó Neo y le aplica la tumba-mango al agente Smith.

¿Verdad que no estás entendiendo ni madres?

Star wars: Es lo mismo que lo anterior pero con tendencia Samurai y profecías excitantemente erróneas.

Acepta que no saber nada de Star wars te da pena y te sientes mal; y cuando quieres poner pose de que te vale madre no saber nada de esa película en realidad quieres divorciarte, grabar un video escándalo y raparte a coco.

La historia completa, por demás épica de Star wars es muy buena y no necesitas aprenderte de memoria todos los pinches personajes y ser un pinche lerdo idiota que dice: -No wey, Fon Win Yeng es ahijado de Han Solo en el universo extendido- Sólo vela y compréndela.

Tampoco es sano gastarte media quincena en muñequitos de la película, eso te hace un enfermo a los ojos del mundo. Lo respetable es tener un sable de luz de juguete o fabricarte uno.

Yo me fabriqué uno, mis habilidades están completas.

3. No saber qué es zarflax

Eres... eres... despreciable.

.

Tributo a Phillipe Seymour Hoffman

2008-12-30T23:11:00.001-06:00

Ayer me subí a un taxi, iba en dirección a la oficina con toda... ¡TODA la hueva del mundo!. La particularidad de dicho evento es que el taxista tenía el asiento del conductor hasta atrás a más no poder.

Sí, yo iba atrás del taxi y le iba rezando al osito bimbo que nadie más se trepara (taxis colectivos) y así no tener que decirle al don: -Oiga don, no mame- y pedirle que se hiciera para adelantito porque no me entraban las patas ahí.

Muchos dirán: -Pinche wey mamón princesita, que puto, neta-

Y yo les diré: -¡Shhh idiotos BZZZZ!- Mientras les papaloteo con las manos.

El caso es que al final nadie más abordó y ya no tuve que meterle un zape al chofer.

Y para que no anden chingando y me crean lo jodidiamente estrecho que estaba ese lugar les voy a dejar las fotos. Sí tomé fotos ¿Y qué pedo?

Foto 1
Sí está estrecho, no mamen.

Foto 2
Sabía que se seguiría viendo igual,
sin profundidad, entonces pensé:
Wey, escala de comparación.

Foto 3
Mi pié APENAS entraba.

Foto 4
El USEBÉ

Foto 5
¡HOLA a todos! ^_^

Foto 6
Un boleto de cine de la película BOLT
(La cual fui a ver con la loca de los gatos)

***

El 26 de diciembre tuve un fiestononononononononón así chidísimo, digno de postearse, donde hubo de todo:

amigos, música, cerveza, pistaches, loca de los gatos que se veían sexy, guitarra, la mejor interpretación de creep y don't look back in anger; risas, nostalgia, caipirinhas, besos cachondos a la loca de los gatos, endorfinas y pa ra pa pa rá.

***

Deyvi ya usa el parche anticonceptivo,
chido por él ¿no?

***

Chilango cumplió años ayer y de seguro se la pasó trabajando porque es un workaholic que se la come y no festejó. Nada más fuimos a cenar el día 28 a un barBQ. Felicidades por tus tuenyfaiv y comértela.

***

Fui a ver tocar a Luis a la Villa Navidad y lo peor fue que llegué temprano y me tuve que chutar los shows de apertura. Entre ellos la pestilencia del show del payaso trompito.

El payaso trompito es un payasete que viene siendo como la versión tabasqueña... que digo tabasqueña... ¡MEXICANA! de Krusty el payaso. Es un ebrio que tiene el menor de los cariños hacia los niños, cuenta los chistes más malos y hace los trucos de magia más patéticos del mundo... los trucos fueron tan patéticos que me hicieron aplaudir de lástima... ¡a mí! ¡¿lástima?!

Lo más chistoso de ese show era una agente de tránsito que tenía la cara de amargada más chistosa que he visto en toda mi vida.

Trompito es un payaso agente de tránsito que enseña educación vial a los niños y ha chocado todo pedo y miado miles de veces. LOL.

Después de que tocó mi amigo cerró el grupo de emo pónc más feo del mundo: Ladies Night.

La "vocalista" cantaba todo culero y en spanglish "tók dirtis tu mí".

El "guitarrista" andrógino tocaba como el mismísimo Sr. Marty McFly con Johnny B. Goode, pero cagadísimo y todo gay.

***

Se acabó el año y con él se enciende una vela en memoria a muchas vivencias acá chidas y recuerdos que perdurarán por siempre.

Y eso es todo lo más gaydefindeaño que leerán en mi blog ¿OK?

Phillipe Seymour Hoffman
Actúa de poca madre en Mi novia Polly.

¿A poco no?

Un abrazo. Nos vemos en el 2009

She rocks and rolls!

2008-12-27T17:13:00.000-06:00

Epic WIN